TRUE STORY OF DJIE

TRUE STORY OF DJIE
KISAH NYATA YANG MENGHARUKAN
(Untuk 17 tahun keatas, kategori D&BO)

Sebut saja namaku Djie..dan aku masih ingat ketikaseorang ibu
mendandaniku sehingga tampak sangat cantiksekali..
Kisah sedihku ini dimulai ketika seorang dengan wajah
seram datangketempatku dengan mulut bau minuman, dengan suara serak
meminta denganpaksa supaya aku ikut dengannya.
Kulihat diamenyelipkan uang ke tangan ibu yang menjagakusambil
menyeringaimemperlihatkan deretan gigi yang hitam2menjijikan.
Tapi apa dayaku sehingga akupun terpaksa ikut dengannya
meski entah apayang terjadi pada diriku ini.

KISS (Keep It Simple Stupid)

Dalam kehidupan sehari-hari, kita hendaknya mencari cara terbaik untuk memecahkan setiap masalah yang terjadi. Tetapi, saat menghadapi suatu masalah seringkali kita terkecoh, sehingga walaupun masalah tersebut terpecahkan, tetapi pemecahan yang ada bukanlah suatu pemecahan yang efisien dan justru malah terlalu rumit.

Mari kita coba lihat dalam tiga kasus di bawah ini :

Cerita 1.

Kasus kotak sabun yang kosong terjadi di salah satu perusahaan kosmetik yang terbesar di Jepang. Perusahaan tersebut menerima keluhan dari pelanggan yang mengatakan bahwa ia telah membeli kotak sabun yang kosong. Dengan segera para pimpinan perusahaan menceritakan masalah tersebut ke bagian pengepakan yang bertugas untuk memindahkan semua kotak sabun yang telah dipak ke departemen pengiriman.

Lucky Monkey

Jack, a smart businessman, talks to his son.

Jack: I want you to marry a girl of my choice
Son : "I will choose my own bride!"
Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."
Son : "Well, in that case..."

Next Jack approaches Bill Gates.

Jack: "I have a husband for your daughter."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"
Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case..."

Finally Jack goes to see the president of the World Bank.

Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president."
President: "But I already have more vice- presidents than I need!"
Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case..."

This is how business is done.

15 Tips Agar Tidak Bosan Di Lift

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..

2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi.

3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda lalu mengumpat sekerasnya: Diam, semuanya diam!!!

Ramalan Angka

These predictions are based on numerology and 90% of the people connect themselves with these predictions. Read it for you to know the fact.

IF you were born on the:

1st, 10th, 19th, 28th of any month you are number 1.
2nd, 11th, 20th, 29th of any month then you are number 2.
3rd, 12th, 21st, 30th of any month then you are number 3.
4th, 13th, 22nd, 31st of any month then you are number 4.
5th, 14th, 23rd of any month then you are number 5.
6th, 15th, 24th of any month then you are number 6.
7th, 16th, 25th of any month then you are number 7.
8th, 17th, 26th of any month then you are number 8.
9th, 18th, 27th of any month then you are number 9.

A Woman VS A Man

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS

A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

Tentang Istri

Dua orang teman sedang berbincang-bincang, "Istri gue kalo nyetir kayak kilat!"
"Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu?"
"Bukan, dia suka nyamber pohon!"

*****

Seorang laki-laki memasang iklan di koran yg bunyinya: "Mencari seorang
istri."
Keesokan harinya dia menerima ratusan surat balasan yg isinya hampir sama:
"Anda boleh ambil istri saya."
*****

Cathay Pasific

Alkisah ada 3 anak putri : Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara
masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan.
Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni
si bungsu pergi ke Bali .

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua
Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi
selama Mereka berbulan madu.

Jangan Merasa Jelek

Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya,
siapa tahu bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya :D

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER(Jangan menghukum buku dengan koper)

Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya,
karena jelek itua keturunan? iya kan??

5 Rahasia Istri Sempurna

1. Seorang Istri yang cantik, pintar bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang Istri yang periang, enerjik, dapat membuat kita tertawa dan menghibur di kala susah juga penting.

3. Seorang Istri yang pengertian, saleh, jujur taat beribadah dan dapat dipercaya sangatlah penting.

4. Seorang Istri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir bathin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah, keempat istri istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lainnya.

PUYER No.16

Setelah gagal dalam bisnisnya yang hiruk pikuk itu, kawan saya yang bernama
Akiong itu ,akhirnya melakukan "SELF CORRECTION" dengan menyendiri
didalam kamar sambil merenungi nasib dan sekali kali iseng meratapi nasib.....

Capek meratapi nasib dan urat leher mulai tegang karena stress dililit utang dan
dikejar2 debt collector dari kartu kredit HSBC, akhirnya kawan saya itu mulai
menyadari bahwa dengan meratapi nasib saja tidaklah cukup.....

Cincha Lawra

Cinta Laura Kiehl (diucapkan Cincha Lawra) is a seleb idaman for para bloger jalang walauphun Cincha chidak blogging. Cincha born di German tanggal 17 Agustus 1993.
Dengan loghat indonya yang khyas, Cincha sering memberi comments terhadap isu-isu public kepada wartawan infochaiment. Komenchar Cincha pada umumnya tajham, critis, dan menusyuk.
Logat indo Cincha is very speciyal sehingga Cincha dibuatkan panduan untuk understand kata-kata Cincha.

Tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah FaHaM! Edisi Agustus 2007:
1. Tidur dengan Wanita Cantik : Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK: Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek : Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper : Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar : Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri : mending pura-pura mati.
7. Tidur dengan isteri Orang : nafsu nggak mati-mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan isteri Tentara.: sudah pasti mati

INDONESIA TERSINGGUNG! !!!

INDONESIA TERSINGGUNG! !!! Barisan superhero US menolak masuk Indonesia
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam. Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta . Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.
Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Indonesia TERSINGGUNG BERAT....

Jangan Telat Menikah !!!

Telat menikah, apalagi bila terjadi pada wanita, menimbulkan banyak pertanyaan dan penafsiran. Namun, fenomena ini, belakangan justru cenderung meningkat. Lebih disayangkan lagi, sering alasan penundaan nikah itu tidak prinsipil. Sehingga, banyak orang secara sadar atau tidak telah menjerumuskan diri atau putra-putrinya dalam kesulitan yang dibuatnya sendiri. Tulisan ini memberikan motivasi dan saran bagi kita, agar tidak telat memasuki ibadah yang merupakan separo agama, tetapi dari satu sisi juga menyenangkan.
Dalam tulisan ringkas ini, kami membahas tentang semakin tersebarnya fenomena perawan tua di masyarakat kita; apa faktor-faktor penyebabnya, penjelasannya, dan solusi yang tepat untuk mengatasinya.

Curhatan "Roda Dua" Kepada "Roda Empat"

Bapak2, ibu2 yth, Sebelumnya saya mohon maaf bila tulisan berikut
kurang berkenan. Kami hanyalah ingin meminta maaf kepada bapak & ibu
pengguna roda empat mengenai perilaku kami di jalan raya. Sungguh,
kami tidak memiliki maksud untuk 'mengganggu' kenyamanan anda. Bila
kami terlihat suka nyerobot kekanan atau kekiri, itu hanyalah karena
kami merasa kepanasan. Initentunya akibat jaket, helm, sarung
tangan, masker, yang kamigunakan disiang bolong. Tentunya rasa
kepanasan ini tidak anda rasakan, karenadinginnya hembusan AC yang
keluar dari kisi kisi dashboard mobil anda.Sedangkan kami hanya
mengandalkan kisi kisi ujung jaket, ataupun bagian bawah helm,hehe..

Falsafah Buah

1 Jadilah Jagung, Jangan Jambu Monyet.
Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu? monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya
Artinya : Jangan suka pamer

Mengatur jenis kelamin

Teori kuno menyebutkan, jika menginginkan seorang berjenis laki-laki, sebaiknya miring ke kenan. Sebaliknya jika ingin anak perempuan berbaringlah miring ke kiri setelah berhubungan. Teori yang sudah tidak asing lagi ini memang tidak hanya diyakini masyarakat kelas menengah ke bawah, tetapi kelas atas pun tidak sedikit yang mencobanya.

"Dengan kemajuan ilmu kedokteran, jenis kelamin dapat bisa ditentukan melalui manipulasi klinis invivo, inseminasi buatan dengan cara teknik pemisahan sperma atau diagnosisi preimplantasi," kata Dr Is Priadi SpOG, dalam seminar sehari yang berlangsung di Gedung Gaudette RKZ RS Panti Waluyo, Sabtu (21/6). Seminar tentang merencanakan keluarga harmonis dan berkualitas yang digelar Ikatan Bidan Indonesia (IBI) Kota Malang juga menampilkan Dr Mardhani Yosoprawoto SpA dan Dr Wisnu Wahyuni SpKJ.

Menurut Priadi, jenis kelamin anak yang akan dikandung tergantung dari keasaman atau kebasahan lendir vagina. Sifat keasaman atau kebasaan pun dapat diatur dengan memakai obat pencuci vagina yang dibuat sendiri. Jika yang diinginkan anak laki-laki digunakan larutan alkalis yang dibuat dari sodium bicarbonat encer, misalnya dua sendok makan tepung soda/1 liter air. Sebaliknya jika menginginkan anak perempuan, gunakan larutan asam/cuka encer misalnya dua sendok makan cuka/1 liter air, menjelang berhubungan.

Menurutnya, pola makanan pun juga dapat menentukan jenis kelamin. Juka seorang wanita menginginkan anaknya lahir laki-laki sebaiknya makan makanan yang mengandung kalium dan natrium. Seperti buah-buahan, ikan terutama ikan laut," jelasnya.

Jika menginginkan anak perempuan makanlah makanan yang kaya kalsium dan magnesium, contohnya kacang-kacangan, susu atau cokelat yang bebas garam. "Sebaiknya, 1, 5 bulan sebelum saat konsepsi yang direncanakan sudah mulai mengonsumsi sebanyak-banyaknya," katanya sambil menambahkan tingkat keberhasilannya mencapai 84 persen.

Ia menjelaskan, pengaturan saat sperma dikeluarkan pun dapat digunakan untuk merencanakan jenis kelamin anak yang diinginkan. "Apabila hubungan yang dilakukan tepat pada saat ovulasi atau pada saat lendir vagina bersifat lebih alkalis, kemungkinan besar anak yang dihasilkan laki-laki. Biasanya itu terjadi saat penis berada di tempat yang paling dalam, sperma baru dikeluarkan," urainya.

Namun bila hubungan dilakukan 2 - 3 hari menjelang ovulasi (saat lendir vagina bersifat asam) atau jika sperma dikeluarkan saat berada di mulut rahim, anak yang dilahirkan kebanyakan perempuan. Seperti diketahui, daya tahan sel telur lebih lama dibanding sperma.

Posisi vagina pun juga berpengaruh, kalau menginginkan bayinya berjenis laki-laki, vagina harus betul-betul vertikal posisi yang baik adalah seperti orang yang sedang sujud, suaminya berada di belakang. Sebaliknya, posisi wajar atau berhadapan muka, anaknya kebanyakan perempuan.(sap)

Karakteristik Alumni PTN :)

Alumni UGM : Cenderung nrimo ( termasuk soal gaji ), jarang protes (walaupun nggrundel..), memiliki rasa kesetiakawanan yang tinggi, bersedia ditempatkan dimana saja, nggak ngoyo...
Analisa : Akibat kuliah dilingkungan yang serba murah dan sederhana

Alumni IPB : Cenderung rajin dan pekerja keras, individual, susah bekerja dalam team, senang buat konsep dan kuat daya analitiknya. Cenderung bagus kinerja 'bicara'dan 'tulis'nya dibanding kinerja yang sesungguhnya
Analisa : Akibat beban waktu kuliah yang terbatas dan materi kuliah yang padat, khususnya membuat laporan-laporan.

Alumni ITB : Cenderung sangat individual, merasa yang paling hebat, jual mahal ( soal gaji ) dan pilih-pilih job, sulit bekerja sama.
Analisa : Akibat OSMA yang terlalu mendengung-dengungkan kehebatan perguruan tinggi dan jurusannya sendiri. Stigma bahwa masuk ITB paling sulit dibanding perguruan tinggi lain mendukung 'kesombongan' alumninya.

Alumni UI : Cenderung santai, suka berdiskusi, senang membentuk Forum ini-itu, lemah dalam aplikasi tehnis, senang tampil
Analisa : Akibat beban kuliah yang tidak terlalu berat, dosennya banyak sibuk diluar, santai, senang hura-hura karena berada di kota besar

Alumni ITS/UNAIR/UNIBRAW : Low profile,kuat dalam hal tehnis, safe, loyal ( nggak susah disuruh suruh.. )
Analisa : Merasa pamornya kalah dengan PT besar lainnya, jadi cenderung nggak mau neko-neko..yang penting aman..

Nggak setuju ?? Silahkan protes ...he..he..he..

Keuntungan kalau merokok

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok..... tapi mungkin saja habis membunuh merokok ataupun sebelum membunuh merokok dulu
3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte, kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi2-an ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Hahaha.. penderitaan itu pedih jendral...!! !
18. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul. 19. Teman buang air besar yang setia. 20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga
seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan....
21. Perokok tidak pernah tua Hal ini tentu saja membahagiakan karena penyakit manusia yang tidak
bisa dihindari adalah penyakit tua;. Nah, seorang perokok tidak pernah tua karena sebelum tua mereka sudah terserang penyakit kanker paru2 yang mematikan. Secara otomatis dia tidak pernah tua karena
mati muda

Story From Hell

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris disitu: "Kalian diapain sini?"
Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju ke neraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Israel, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa ke semua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat sangat panjangnya yang terdiri dari orang berbagai bagai Negara (tidak cuman orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia.

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?"
Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan persis sama dengan neraka-neraka yang lain toh. Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena harga listrik naik terlalu tinggi dan sering mati, kursi pakunya nggak ada, jadi tinggal pakunya aja ukurannya kecil kecil pula, karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah awal tahun 2008 mau naik lagi, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."

Ayat-ayat cinta

sebenernya males sih posting ini tapi gara-gara anakku tiap hari nyanyi lagu ini ya udah akhirnya ta posting :)

Rossa - Ayat-Ayat Cinta

desir pasir di padang tandus
segersang pemikiran hati
terkisah ku di antara cinta yang rumit

bila keyakinanku datang
kasih bukan sekadar cinta
pengorbanan cinta yang agung
ku pertaruhkan

reff:
maafkan bila ku tak sempurna
cinta ini tak mungkin ku cegah
ayat-ayat cinta bercerita
cintaku padamu
bila bahagia mulai menyentuh
seakan ku bisa hidup lebih lama
namun harus ku tinggalkan cinta
ketika ku bersujud

bila keyakinanku datang
kasih bukan sekedar cinta
pengorbanan cinta yang agung
ku pertaruhkan

repeat reff

ketika ku bersujud

ADEGAN FILEM JADUL

Adegan-adegan yang biasanya ada dalam film-film Indonesia "jadul" (jaman dulu) tahun 1970-an dan 1980-an:

1. Makan bersama keluarga. Entah maksudnya apa, selalu pamer apa yang dimasak pembantu rumah tangganya, atau pamer peralatan dapur. Dan biasanya minumannya selalu jus jeruk.

2. Cinta yang tidak disetujui orang tua. Entah sudah berapa judul film Rano Karno yang temanya beginian.

3. Tokoh Ayah selalu berbaju safari. Biasanya warnanya coklat muda, dengan 2 bolpen di kantongnya, membawa koper, dan biasanya ke kantor.

4. Polisi yang selalu datang terlambat. Seperti biasa, polisi selalu terlambat untuk menangangi masalah dalam film Indonesia, dengan kalimat yang kaku dan khas: "Ini memang buronan yang sedang kami cari, Pak!"

5. Adegan pub/bar/nightclub. Scene ini biasanya lampu remang-remang warna kemerahan, diiringi musik-musik kaya' ABBA, Beegees, Kool and The Gang. Lalu minuman diberi obat perangsang.

6. Masuk Rumah Sakit. Biasanya karena penyakit yang baru disadari sudah stadium 2 atau 3, karena mengidap kanker, leukimia, atau jantungnya kambuh. Sangat jarang penyakitnya bengek, korengan, atau diare. Dokternya biasanya berkumis, badan agak gemuk, kacamata baca model Malcolm X, stetoskop menggantung di leher, dan biasanya ngomong : "Bapak dan Ibu tidak usah khawatir, kami akan berusaha semampu kami."

7. Adegan lari-larian di taman atau di pinggir laut sambil ketawa-ketawa kecil "hahaha...hahaha..." trus yang cewek menjatuhkan diri. Maksudnya romantis, tapi kok malah jadi lucu. Trus saat adegan ciuman, diganti (disensor) dengan deburan ombak atau bunga mawar.

8. Mau di-per-kosa trus nggak jadi karena jagoannya datang. Entah dari mana, tiba-tiba berantem aja sama yang mau mem-per-kosa.

9. Tokoh kyai/orang sakti/pemuda yang alim. Biasanya untuk ngusir setan kaya kuntilanak, arwah penasaran dan lain-lain. Banyak ditemui di film-film horor Indonesia dan biasanya selalu menang.

10. Di setiap ending film pasti disertai dengan tulisan: SEKIAN, TAMAT, SELESAI, dan lain-lain dengan warna-warna yang silau.

11. Kalau cowok pergi ngapel ke rumah camer biasanya bawa oleh-oleh kue tart yang norak-norak (zaman segitu belum ada black forest, atau tiramishu sih!)

12. Kalau kuliah naik motor and berambut gondrong.

13. Cewek kalau dijemput cowoknya pakai mobil, pintunya dibukain.

14. Adegan buang puntung rokok, terus dimatiin pake kaki. Mungkin biar sepatu boot/kulit mengkilap-nya keliatan.

15. Kalau perpisahan bikin acara disko sendiri di rumah.

16. Terjadinya ML gak sengaja, gara-gara kehujanan atau pada saat hujan.

17. Kalau mau ketemu cewek, si cowok sisiran dulu. Rambut gondrong dangdut, diminyakin dan sisirnya ditaruh di saku belakang. Biar tambah keren, biasanya sisirnya nongol sedikit.

18. Nama peran utamanya kalau cowok selalu JOHAN, HENDRA, ANTON, BRAM, dll (BRAM.."Brambang Abang" kali ye wakakak)

19. Kalau naik motor nggak pake helm.

20. Cewenya kalau habis dimarahin sama bokapnya, biasanya langsung lari ke kamar terus nangis tersedu-sedu di ranjang (biasanya film-film Oma Irama).

21. Suka ada iklan tersembunyi, biasanya rokok. Pemeran utama megang2 rokok dengan gaya garing, biar merek nya bisa kesorot kamera.

22. Kalau pemeran utama cowoknya ceritanya udah jadi tua, cuma tinggal ditambahin kumis doang. Tampang yg tetep aja muda.

23. Kalau film silat, gadis desanya senang nyuci di kali pakai kemben, bawa bakul, bajunya cuma 2 biji. Pas lagi nyuci, datang penjahat dan langsung tuh pejahat pengen mem-per-kosa.

24. Kalau film perang, kapten Belanda biasanya orang Indonesia pake wig pirang, serdadunya senang jalan-jalan keliling kampung, pas liat cewek lagi nyuci di kali, kejadian berikutnya sama dengan no 23 di atas.

25. Biasanya kisah sedihnya beruntun. Misalnya: anak sakit, nggak punya uang, mau beli obat, hujan deras, eh si emak ketabrak mobil lagi..

27. Anak SMA pake seragam, lengannya dilinting, nggak cewe ngga cowo. celananya baggy, atau yang pipanya nyempit di bawah.

28. Rambut cewek belahannya di samping.

29. Vokal untuk theme song suaranya lirih dan mendesah desah.

30. Kalau ada yang mau mati, pasti ninggalin pesen duluan, baru mati.

31. Suara cewe kalo lagi marah pasti jadi gembret. (btw, gembret apaan sih? --red)

32. Zainal Abidin kebanyakan jadi tokoh Bapak.

33. Kalau di film anak-anak, biasanya ibu atau bapaknya meninggal. Si anak tinggal sama ibu tiri atau bibinya, dijadiin pembokat, dimarahin. Si anak kabur ke kota , jadi gelandangan. Biasanya dipungut orang kaya, trus jadi penyanyi cilik terkenal. Biar rada dramatis sering tuh anak akhirnya ditabrak mobil.

34. Kalau ceweknya mau diculik, biasanya jalannya di tempat sepi yang nggak ada orang/mobil lewat.

35. Kalau film eksyen, adegan berantem di jalan ramai dilanjutkan dengan kejar-kejaran. Dari kota tiba-tiba pindah berantem ke tengah sawah! Proses tengahnya gimana, gak tau dah.

36. Kalau adegan daerah pelacuran, biasanya di pinggir sungai, ada becak sama warung jualan bir. Terus ada adegan WTS godain orang lewat. Kadang-kadang ada bencongnya juga.

37. Adegan batuk-batuk. Habis itu keluar darah...dilap tissue....dijamin abis itu pasti mati.

39. Cerita SMA biasanya sering ada murid baru, biasanya cewek. Sering ada adegan cowok godain cewek pake lemparan gulungan kertas atau kapur. Surat cintanya biasanya nyasar ke temen cewek yang gendut atau ibu guru.

40. Kalau jajan di kantin biasanya makan bakso, duduk di bangku panjang kayak di warteg.

41. Kalau lulus-lulusan biasanya kemping ke gunung, di bis nyanyi-nyanyi kayak anak TK.

42. Kalau bikin geng biasanya ada yang gendut, bencong, atau kurus.

43. Jagoan SMA biasanya ketua OSIS, kalau sekolah bawa tas kecil yang ditaruh di bahu, bukunya kadang cuma satu biji, lusuh lagi.

44. Hantu-hantu di film horor:
- Biasanya yang jadi korban duluan adalah orang yang lagi ronda.
- Kuntilanaknya sering jajan sate.

45. Omar Syarif pasti jadi petinggi VOC atau paling tidak Demang Belanda, kerjaannya cari kembang desa, trus selalu bilang "Over Domeh" ke antek-anteknya (Modol teu omeh - siganamah)

46. Anteknya/prajurit Demang Belanda kagak pernah banyak / kolosal, pasti cuma ber lima atawa ber enam, sementara Inlander-nya malah lebih banyak (Budget-nya nggak nyampe kali)

47. Kalo lagi makan di restoran pasti tamu-tamu yang lain pada jadi patung... ada yang duduk doang gak ngapa2in. Satu-satunya Jus yang dipesen gak disentuh-sentuh.... (kali ngirit biaya kalo harus shooting berulang-ulang)

48. Pasti keluar dari resto-nya berdua Cowok & Cewek.... Wagu Poolllll. Kagak pernah ada, cuma sendirian ato ama kucing.

49. "Pletak..pletok..pletak...pletok..." kagak cewek kagak cowok kalo jalan sama aja bunyinya.

50. Pong Haryatmo perannya selalu jadi penggoda wanita, juga kadang sering mem-perkosa...... pokoke mekso banget....

51. Terus keliling Jakartanya diseputaran Bundaran HI yang selalu nampak khas HOTELnya, biasanya naik mobil yang tahun lama banget (JADUL= jaman dulu) kalo nggak gitu ya Tugu Pancoran

52. Buset dah... dibaca ampe abis ???? Nganggur amat sih ...

Konon, Pria Paling 'Alergi' dengan 5 Tipe Wanita

Sebenarnya, wanita seperti apa sih yang tidak disukai oleh para kaum Adam? Apakah yang tidak cantik atau yang tidak seksi? Ternyata banyak pria mengaku, ada beberapa tipe-tipe wanita yang oleh para pria ini 'ditandai' agar jangan dikencani. Selain kurang menyenangkan, konon tipe wanita ini juga merepotkan dan reseh. Nah agar Anda tidak semakin pusing, coba kenali dulu beberapa tipe wanita yang sering membuat pria kalang kabut kerepotan. Siapa saja mereka?

1. Si Tuan Putri. Wanita seperti ini biasanya manja yang agak keterlaluan, agak egois, pemalas, senang disanjung, senang dilayani. Inginnya selalu dalam kondisi senang, begitu Anda kesusahan dia mencoba berpaling dan tak ambil peduli. Tipe ini juga tidak tahan diajak hidup susah. Lagian siapa juga yg mau diajak hidup susyah ye? ;-)

2.Si Paranoid. Wanita ini seakan tak pernah percaya pada pasangannya. Bawaannya curigaan terus! Suka memeriksa isi SMS atau nomer telpon yang masuk, suka menggeledah dompet, sedikit-sedikit marah karena cemburu, bahkan terkadang Anda akan diinterogasi seperti seorang penjahat. Bisa dipastikan, wanita ini pasti posesif pintar menyulut pertengkaran.

3.Si Suka Mengeluh. Wanita ini cengeng dan kolokan. Ia juga mudah sekali menangis dan senang mengeluh pada Anda. Wanita ini juga tidak pandai menyelesaikan masalah dan selalu bergantung pada orang lain.

4.Tipe penyiar radio. Suka bergosip dan menjelek-jelekan orang lain. Ulahnya sering membuat Anda geleng-geleng kepala. Sikapnya malah lebih sering menyebalkan daripada yang menyenangkan.

5.Si Dingin. Tipe wanita seperti ini biasanya pendiam, tidak inisiatif, pasrah dan susah diajak bicara apalagi diskusi. Mahal senyum dan wajahnya selalu cemberut. Mengajaknya bicara saja sulit apalagi mengajaknya bercanda!

Buat pengantin baru atau yang mau nambah momongan ada baiknya baca teori dibawah ini. Akan lebih berhasil kalau kedua teori tersebut diterapkan bersamaan.

Cara Ngetes Cermin 2 Arah

Ketika kita masuk ke toilet, kamar mandi, kamar hotel, ruang ganti pakaian, dll. sebagian besar Anda yakin bahwa cermin yg menggantung di dinding & kelihatannya seperti cermin biasa itu memang benar2 cermin biasa, atau sebenarnya itu adalah cermin 2 arah (orang di belakang cermin bisa melihat Anda, sementara Anda tidak dapat melihat mereka).

Banyak kasus di mana orang memasang cermin 2 arah di dalam ruang ganti pakaian wanita, namun tidak menutup kemungkinan juga di ruang ganti pria. adalah sangat sulit untuk secara jelas mengidentifikasi permukaannya hanya dengan melihatnya saja.
Lalu bagaimana kita dapat menentukan dengan pasti apakah cermin tersebut adalah cermin biasa atau cermin 2 arah?
Kalau di kantor polisi, apalagi di ruang interogasi, sudah bisa dipastikan cerminnya 2 arah. Tapi untuk di public area, caranya :

LAKUKAN TES SEDERHANA (TES KUKU JARI).

Letakkan ujung kuku Anda diatas permukaan cermin. Jika ada jarak (gap) antara kuku dan bayangan kuku Anda di cermin, bisa dikatakan bahwa cermin itu adalah cermin biasa (aman).
Tapi jika kuku Anda langsung menyentuh bayangan kuku Anda dicermin. Hati2! Karena itu adalah cermin 2 arah.
Ingatlah selalu, setiap kali Anda melihat cermin di tempat2 umum spt disebutkan di atas, lakukan tes kuku jari. Mudah dilakukan & ini mungkin bisa menyelamatkan Anda dari perkosaan visual

GOLONGAN DARAH

Di Jepang, ramalan ttg seseorang lebih ditentukan oleh golongan darah daripada zodiak atau shio. Kenapa? Katanya, golongan darah itu ditentukan oleh protein-protein tertentu yang membangun semua sel di tubuh kita dan oleh karenanya juga menentukan psikologi kita. Benar apa tidak?

SIFAT SECARA UMUM :
A : terorganisir, konsisten, jiwa kerja-sama tinggi, tapi selalu cemas (krn perfeksionis) yg kadang bikin org mudah sebel, kecenderungan politik: "destra"
B : nyantai, easy going, bebas, dan paling menikmati hidup, kecenderungan politik: "sinistra"
O : berjiwa besar, supel, gak mau ngalah, alergi pada yg detil, kecenderungan politik: "centro"
AB: unik, nyleneh, banyak akal, berkepribadian ganda, kecenderungan politik

BERDASARKAN URUTAN :
Yg paling gampang ngaret soal waktu :
1 B (krn nyantai terus)
2 O (krn flamboyan)
3 AB (krn gampang ganti program)
4 A (krn gagal dalam disiplin)

Yg paling susah mentolerir kesalahan org :
1 A (krn perfeksionis dan narsismenya terlalu besar)
2 B (krn easy going tapi juga easy judging)
3 AB (krn asal beda)
4 O (easy judging tapi juga easy pardoning)

Yg paling bisa dipercaya :
1 A (krn konsisten dan taat hukum)
2 O (demi menjaga balance)
3 B (demi menjaga kenikmatan hidup)
4 AB (mudah ganti frame of reference)

Menurut survey, gol darah yg paling disukai utk jadi teman :
1 O (orangnya sportif)
2 A (selalu on time dan persis)
3 AB (kreatif)
4 B (tergantung mood)

Kebalikannya, teman yg paling disebelin/tidak disukai:
1 B (egois, easy come easy go, maunya sendiri)
2 AB (double standard)
3 A (terlalu taat dan scrupulous)
4 O (sulit mengalah)

MENYANGKUT OTAK DAN KEMAMPUAN :

Yg paling mudah kesasar/tersesat
1 B
2 A
3 O
4 AB

Yg paling banyak meraih medali di olimpiade olah raga:
1 O (jago olah raga)
2 A (persis dan matematis)
3 B (tak terpengaruh pressure dari sekitar. Hampir seluruh atlet judo, renang dan gulat jepang bergoldar B)
4 AB (alergi pada setiap jenis olah raga)

Yg paling banyak jadi direktur dan pemimpin :
1 O (krn berjiwa leadership dan problem-solver)
2 A (krn berpribadi "minute" dan teliti)
3 B (krn sensitif dan mudah ambil keputusan)
4 AB (krn kreatif dan suka ambil resiko)

Yg jadi PM jepang rata2 bergoldar :
1 O (berjiwa pemimpin)

Mahasiswa Tokyo Univ pada umumnya bergol darah : B

Yg paling gampang nabung :
1 A (suka menghitung bunga bank)
2 O (suka melihat prospek)
3 AB (menabung krn punya proyek)
4 B (baru menabung kalau punya uang banyak)

Yg paling kuat ingatannya :
1 O
2 AB
3 A
4 B

Yg paling cocok jadi MC :
1 A (kaya planner berjalan)

MENYANGKUT KESEHATAN :

Yg paling panjang umur :
1 O (gak gampang stress, antibody nya paling joss!)
2 A (hidup teratur)
3 B (mudah cari kompensasi stress)
4 AB (amburadul)

Yg paling gampang gendut
1 O (nafsu makan besar, makannya cepet lagi)
2 B (makannya lama, nambah terus, dan lagi suka makanan enak)
3 A (hanya makan apa yg ada di piring, terpengaruh program diet)
4 AB (Makan tergantung mood, mudah kena anoressia)

Paling gampang digigit nyamuk :
O (darahnya manis)

Yg paling gampang flu/demam/batuk/pilek
1 A (lemah terhadap virus dan pernyakit menular)
2 AB (lemah thd hygiene)
3 O (makan apa saja enak atau nggak enak)
4 B (makan, tidur nggak teratur)

Apa yg dibuat pada acara makan2 di sebuah pesta :
O (banyak ngambil protein hewani, pokoknya daging2an)
A (ngambil yg berimbang. 4 sehat 5 sempurna)
B (suka ambil makanan yg banyak kandungan airnya spt soup, soto, bakso, dsb)
AB (hobby mencicipi semua masakan, "aji mumpung")

Yg paling cepat botak :
1 O
2 B
3 A
4 AB

Yg tidurnya paling nyenyak dan susah dibangunin :
1 B (tetap mendengkur meski ada Tsunami)
2 AB (jika lagi mood, sleeping is everything)
3 A (tidur harus 8 jam sehari, sesuai hukum)
4 O (baru tidur kalau benar2 capek dan membutuhkan)

Yg paling cepet tertidur
1 B (paling mudah ngantuk, bahkan sambil berdiripun bisa tertidur)
2 O (Kalau lagi capek dan gak ada kerjaan mudah kena ngantuk)
3 AB (tergantung kehendak)
4 A (tergantung aturan dan orario)

Penyakit yg mudah menyerang :
A (stress, majenun/linglung)
B (lemah terhadap virus influenza, paru-paru)
O (gangguan pencernaan dan mudah kena sakit perut)
AB (kanker dan serangan jantung, mudah kaget)

Apa yg perlu dianjurkan agar tetap sehat :
A (Krn terlalu perfeksionis maka nyantailah sekali-kali, gak usah terlalu tegang dan serius)
B (Krn terlalu susah berkonsentrasi, sekali-kali perlu serius sedikit, meditasi, main catur)
O (Krn daya konsentrasi tinggi, maka perlu juga mengobrol santai, jalan-jalan)
AB (Krn gampang capek, maka perlu cari kegiatan yg menyenangkan dan bikin lega).

Yg paling sering kecelakaan lalu lintas (berdasarkan
data kepolisian)
1 A
2 B
3 O
4 AB

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa ?

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa ?
Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Mongkey atau yang lainnya ?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong

1. Kong Kali Kong:
Artinya banyak Monyet ! Bayangin, Monyet dikalikan dengan Monyet !

2. Kong Res (Kongres) :
Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.

3. Kong Kow :
Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang artinya main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong :
Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa Sanskerta.

5. Kong Guan :
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet !

6. Kong Lomerat :
Artinya Kumpulan besar Monyet!
Glomerat artinya menggelinding menjadi bola yang besar.

7. Kong Si (Kongsi) :
Artinya Empat Monyet pengusaha! Si adalah bahasa Mandarin artinya empat.

8. Cu Kong :
Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut bahasa Mandarin kuno yang sudah kadaluarsa.

9 . Eng Kong :
Artinya Mbahnya Monyet !

10. Sing Kong :
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet! Sing = singitan (bhs Jawa) = ngumpet.

11. Bo Kong :
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan bengkak.
Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.

13. Jerang Kong :
Kerangka monyet ! Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah berantah.

14. Bang Kong :
Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun.

15. Sun Go Kong :
Sun = cium
Go = pergi atau Hayo
Kong = monyet
Sun Go Kong= Hayo cium Monyet

"Haram Hukumnya Bagi Seorang Laki2 Menikah Dengan Gadis Sekantor.."

MUI Jakarta mengeluarkan fatwa baru.

Setelah diadakan rapat dan diskusi diantara para pemimpin MUI dan dewan pakarnya, dan juga telah ditimbang berdasarkan ayat-ayat alquran dan hadis nabi yang terpercaya sahihnya, maka MUI mengeluarkan fatwa : "HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SEKANTOR"

Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan tersebut. Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan Republika mewawancarai sekretaris umum MUI Prof.Dr. Din Syamsudin.

Inilah isi wawancara tersebut:

Wartawan: "Pak Syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekantor?"


Prof.Dr.Din Syamsudin: "Emang haram, menikahi satu orang gadis aja berat, apalagi satu kantor, kan itu banyak jumlahnya... .......please deh...jangan gilllaa ddooooong"

FALSAFAH BUAH

1. Jadilah Jagung, Jangan Jambu Monyet.
Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu? monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya.
Artinya : Jangan suka pamer

2. Jadilah pohon Pisang.
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati.
Artinya : Kesetiaan dalam pernikahan.
3. Jadilah Duren, jangan kedondong.
Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis. hmmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalamnya ada biji yang berduri.
Artinya : Don't Judge a Book by The Cover. Jangan menilai orang dari Luarnya saja.
4. Jadilah bengkoang.
Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih.
Artinya : Jagalah hati jangan kau nodai.
5. Jadilah Tandan Pete, bukan Tandan Rambutan.
Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, tidak seperti rambutan.. ada yang kecil ada yang gede.
Artinya : Selalu adil dalam bersikap.
6. Jadilah Cabe.
Makin tua makin pedas
Artinya : Makin tua makin bijaksana.
7. Jadilah Buah Manggis.
Bisa ditebak isinya dari pantat buahnya.
Artinya : Jangan Munafik
8. Jadilah Buah Nangka
Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya.
Artinya : Berikan kesan kepada semua orang (tentunya yg baik)
9. Jadilah Buah dada
Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga
Artinya : Sekali"pukul",dua2nya dapet! hihihii...

Passing Grade UGM

Nilai rerata mhs yang diterima tiap Prodi thd nilai rerata UGM. Nilai 1 berarti mahasiswa yang diterima pada prodi tersebut merupakan mahasiswa dengan kemampuan rerata di UGM. Nilai lebih besar 1 berarti mahasiswa yang diterima pada prodi tersebut kemampuannya lebih baik dibandingkan kebanyakan mahasiswa UGM.

Bidang IPA :
1. Pendidikan Dokter : 1,59
2. Ilmu Komputer : 1,42
3. Teknik Industri : 1,38
4. Teknik Elektro : 1,36
5. Teknik Kimia : 1,33
5. Farmasi : 1,33
7. Arsitektur : 1,22
8. Teknik Sipil : 1,17
9. Matematika : 1,16
10. Teknik Mesin : 1,12
11. Pendidikan Dokter Gigi : 1,10
12. Teknik Geologi : 1,07
12. Statisika : 1,07
14. Teknik Fisika : 1,04
15. Teknik Nuklir : 1,02
15. Gizi Kesehatan : 1,02
17. Teknologi Pangan dan Hasil Pertanian : 1,00
18. Elektronika dan Instrumentasi : 0,99
19. Ilmu Keperawatan : 0,96
20. Mikrobiologi Pertanian : 0,92
21. Perencanan Kota dan Daerah : 0,91
22. Sosial Ekonomi Pertanian (Agribisnis) : 0,90
22. Geofisika : 0,90
24. Biologi : 0,89
24. Obat Alami : 0,89
24. Fisika : 0,89
24. Kimia : 0,89
28. Teknologi Hasil Hutan : 0,88
29. Teknologi Industri Pertanian : 0,86
29. Teknik Pertanian : 0,86
29. Teknik Geodesi : 0,86
32. Kedokteran Hewan : 0,85
33. Pemuliaan Tanaman : 0,83
34. Manajemen Sumberdaya Perikanan : 0,82
34. Konservasi Sumberdaya Hutan : 0,82
36. Kartografi dan Penginderaan Jauh : 0,81
36. Agronomi :0,81
38. Georafi dan Ilmu Lingkungan : 0,80
39. Ilmu Tanah : 0,80
40. Pembangunan Wilayah : 0,79
40. Budidaya Hutan : 0,79
40. Manajemen Hutan : 0,79
43. Ilmu Hama dan Penyakit Tumbyhan : 0,78
44. Penyuluhan dan Komunikasi Pertanian : 0,78
45. Teknologi Hasil Perikanan : 0,77
46. Budidaya Perikanan : 0,75
47. Ilmu dan Industri Peternakan : 0,74

Data Bidang IPS :
1. Akuntansi : 1,33
2. Ilmu Hubungan Internasional : 1,27
3. Sastra Inggris : 1,21
4. Manajemen : 1,20
5. Ilmu Ekonomi : 1,19
6. Sastra Jepang : 1,17
6. Psikologi : 1,17
8. Ilmu Komunikasi : 1,15
9. Ilmu Hukum : 1,06
10. Ilmu Pemerintahan : 1,04
10. Arkeologi : 1,04
12. Ilmu Sejarah : 0,99
13. Ilmu Administrasi Negara : 0,97
13. Ilmu Sosiatri : 0,97
13. Sosiologi : 0,97
13. Sastra Perancis : 0,97
13. Antropologi Budaya : 0,97
18. Sastra Indonesia : 0,96
19. Sastra Nusantara : 0,94
19. Bahasa Korea : 0,94
21. Sastra Arab : 0,92
22. Ilmu Filsafat : 0,86

Hasil ini valid dan tidak seperti data passing grade yang seringkali menipu..

Itung-itungan GSM

Silakan diitung-itung lagi .... !!!
All operator GSM (Itungan mulai dari per 10 menit selama masa program)

Tarif Ke Sesama Operator
10 menit 20 Menit 30 menit 40 menit 60 menit 120 menit
bebas 0,1 Rp 1,548 Rp 1,608 Rp 1,668 Rp 2,268 Rp 3,465 Rp 7,065
Simpati PD 1/2 Rp 1,770 Rp 2,070 Rp 2,370 Rp 2,670 Rp 3,270 Rp 5,070
Mentari Rp 4,500 Rp 9,500 Rp 14,500 Rp 19,500 Rp 29,500 Rp 59,500
3 Hutch Rp 1,500 Rp 3,000 Rp 4,500 Rp 6,000 Rp 9,000 Rp 18,000

Tarif ke Operator lain
10 menit 60 Menit 120 menit
bebas 0,1 Rp 9,024 Rp 45,180 Rp 90,360
Simpati PD 1/2 Rp 36,000 Rp 216,000 Rp 432,000
Mentari Rp 32,000 Rp 192,000 Rp 384,000
3 Hutch Rp 20,000 Rp 120,000 Rp 240,000

PATUT DIPERHATIKAN :

1. XL bebas, kartu yang dikeluarkan oleh PT Excelcomindo Pratama, Tbk., ini menunjukkan keunggulan tarif murah perdetik dan hemat apabila durasi percakapan ke sesama XL di bawah 60 menit ( 1 jam ) dan sedangkan tarif ke operator lain pada menit ke berapapun terbukti sesuai janji " TARIF TERMURAH
2. Simpati PeDe, kartu yang dikeluarkan oleh Telkomsel ini menunjukkan keunggulan untuk tarif murah per detik dan hemat apabila percakapan dilakukan hanya ke sesama produk Telkomsel dengan durasi percakapan di atas 60 menit ( 1 jam ), sedangkan tarif ke operator lain paling tinggi diantara GSM lain
3. Mentari, kartu yg dikeluarkan oleh Indosat, Tbk., ini menunjukkan keunggulan tarif hanya ke sesama produk Indosat pada 1 menit pertama saja, syukurnya gratis 1 menit pertama berlaku sebanyak 20 x sehari, tetapi tarif ke sesama ( Mentari ) adalah termahal di kelas GSM dihari SENIN , SELASA , RABU dan KAMIS
4. 3 (three), dari PT Hutchison CP Telecommunication ini menunjukan keunggulan hanya ke sesama 3 dengan durasi percakapan pada 10 menit pertama saja dan SMS termurah ke all operator Rp 100.

5. Adapun urutan/peringkat pengguna GSM terbesar di Indonesia berdasarkan survey yakni ;
a.Telkomsel
b.Indosat
c.Excelcomindo
d.Hutch

6. Jika anda ingin beramal maka sampaikan email ini ke teman-teman anda.Dengan demikian Anda bisa membantu teman anda untuk melakukan penghematan ( Mayan sisa Uangnya Bisa buat beli susu anak dan biar Dapur tetap ngebul bul bul......... .... ).

Dibacanya dari sisi ilmiah, jangan ngeress...

"Studi Payudara dan anjuran2nya"

Studi yang dimuat di New England Journal of Medicine tersebut
mengatakan
bahwa menatap buah dada yang seksi selama 10 menit bisa disamakan
dengan
latihan aerobik selama 30 menit. Penelitian dilakukan oleh Dr. Karen
Bouncer dan koleg anya di tiga rumah sakit di Frankfurt ,Jerman, yang
melibatkan 200 lelaki. Seratus orang disuruh melihat payudara secara
teratur setiap hari, sebaliknya seratus lelaki lainnya justru
dilarang
untuk melihatnya.Studi dilakukan selama lima tahun dan hasilnya
menunjukkan kelompok pengintip dada perempuan mempunyai tekanan darah
lebih rendah, denyut nadi lebih lambat saat istirahat, dan mengalami
gangguan pembuluh darah jantung lebih rendah.

"Kenikmatan seksual memacu denyut jantung dan memperlancar sirkulasi
darah," kata Dr. Bouncer. "Kami percaya jika lelaki memandang dada
ukuran 'cup D' secara teratur, mereka akan hidup lebih panjang empat
atau lima tahun." Dia menganjurkan kaum lelaki, terutama usia di atas
30 tahun, untuk menonton acara TV seperti Baywatch dan majalah-
majalah
panas seperti Playboy, yang menampilkan perempuan-perempuan berdada
besar. Para peneliti juga mencatat nama-nama selebritis berdada seksi
yang dianggap bisa 'menyehatkan' lelaki, diantar anya Dolly Parton,
Heather Locklear, Anna Nicole Smith, dan Demi Moore. Kalau selebritis
Indonesia , siapa ya kira-kira? Jadi dianjurkan untuk para lelaki
harus
mengikuti terapi ini secara teratur antara lain :

Dirumah :
Harus suka me-lihat2 payudara isteri, kalau isteri ogah coba
kebelakang
lihat2 payudara pembantu (usahakan cari pembantu yg payudar anya
gede, ini
semata2 utk terapi umur panjang saja).Alternative lainnya,
berlangganan
majalah Playboy atau sering nonton Blue Film.

Di Kantor :
Usahakan bergaul dengan teman cewek yg punya payudara gede atau
sesuai
dengan selera masing2. Coba curi2 pandangan utk melihat payudara tsb.
selama 10 menit saja. Alangkah baiknya kalo punya temen cewek yg bisa
memback-up terapi ini dengan kata lain dapat memperlihatkan payudar
anya
h anya selama 10 menit saja setiap harinya.

Di Jalanan:
Mata boleh jelalatan untuk me-lihat2 payudara perempuan di halte, di
bus atau dimana saja, tapi hati2 kalau lagi mengendarai mobil jangan
sampai tubrukan

Di Cafe atau di Karaoke:
Usahakan untuk mendapatkan Ladies Companion yang sesuai dengan selera
yang mana semata2 untuk terapi, bukan utk selingkuh.

Untuk sang isteri :
Harus 100 % mem back-up suami untuk terapi umur panjang ini, kalau
perlu bahkan menjalani terapi-terapi yang diperlukan.

Good Luck, selamat mencoba Terapi Millenium ini semoga bermanfaat dan
panjang umur.

Mohon maaf bagi yang tidak berkenan, peace...

Buku Pijat

Namanya juga buku pijat, atau buku yang bisa mijat ya...
bukan sih...nama sbenernya sih dulunya Message book tapi karna susye ngucapinya jadi massage book atawa buku pijat.. :)
iseng banget :))