Cincha Lawra

Cinta Laura Kiehl (diucapkan Cincha Lawra) is a seleb idaman for para bloger jalang walauphun Cincha chidak blogging. Cincha born di German tanggal 17 Agustus 1993.
Dengan loghat indonya yang khyas, Cincha sering memberi comments terhadap isu-isu public kepada wartawan infochaiment. Komenchar Cincha pada umumnya tajham, critis, dan menusyuk.
Logat indo Cincha is very speciyal sehingga Cincha dibuatkan panduan untuk understand kata-kata Cincha.

Tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah FaHaM! Edisi Agustus 2007:
1. Tidur dengan Wanita Cantik : Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK: Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek : Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper : Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar : Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri : mending pura-pura mati.
7. Tidur dengan isteri Orang : nafsu nggak mati-mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan isteri Tentara.: sudah pasti mati

INDONESIA TERSINGGUNG! !!!

INDONESIA TERSINGGUNG! !!! Barisan superhero US menolak masuk Indonesia
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam. Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta . Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.
Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Indonesia TERSINGGUNG BERAT....

Jangan Telat Menikah !!!

Telat menikah, apalagi bila terjadi pada wanita, menimbulkan banyak pertanyaan dan penafsiran. Namun, fenomena ini, belakangan justru cenderung meningkat. Lebih disayangkan lagi, sering alasan penundaan nikah itu tidak prinsipil. Sehingga, banyak orang secara sadar atau tidak telah menjerumuskan diri atau putra-putrinya dalam kesulitan yang dibuatnya sendiri. Tulisan ini memberikan motivasi dan saran bagi kita, agar tidak telat memasuki ibadah yang merupakan separo agama, tetapi dari satu sisi juga menyenangkan.
Dalam tulisan ringkas ini, kami membahas tentang semakin tersebarnya fenomena perawan tua di masyarakat kita; apa faktor-faktor penyebabnya, penjelasannya, dan solusi yang tepat untuk mengatasinya.

Curhatan "Roda Dua" Kepada "Roda Empat"

Bapak2, ibu2 yth, Sebelumnya saya mohon maaf bila tulisan berikut
kurang berkenan. Kami hanyalah ingin meminta maaf kepada bapak & ibu
pengguna roda empat mengenai perilaku kami di jalan raya. Sungguh,
kami tidak memiliki maksud untuk 'mengganggu' kenyamanan anda. Bila
kami terlihat suka nyerobot kekanan atau kekiri, itu hanyalah karena
kami merasa kepanasan. Initentunya akibat jaket, helm, sarung
tangan, masker, yang kamigunakan disiang bolong. Tentunya rasa
kepanasan ini tidak anda rasakan, karenadinginnya hembusan AC yang
keluar dari kisi kisi dashboard mobil anda.Sedangkan kami hanya
mengandalkan kisi kisi ujung jaket, ataupun bagian bawah helm,hehe..

Falsafah Buah

1 Jadilah Jagung, Jangan Jambu Monyet.
Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu? monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya
Artinya : Jangan suka pamer

Mengatur jenis kelamin

Teori kuno menyebutkan, jika menginginkan seorang berjenis laki-laki, sebaiknya miring ke kenan. Sebaliknya jika ingin anak perempuan berbaringlah miring ke kiri setelah berhubungan. Teori yang sudah tidak asing lagi ini memang tidak hanya diyakini masyarakat kelas menengah ke bawah, tetapi kelas atas pun tidak sedikit yang mencobanya.

"Dengan kemajuan ilmu kedokteran, jenis kelamin dapat bisa ditentukan melalui manipulasi klinis invivo, inseminasi buatan dengan cara teknik pemisahan sperma atau diagnosisi preimplantasi," kata Dr Is Priadi SpOG, dalam seminar sehari yang berlangsung di Gedung Gaudette RKZ RS Panti Waluyo, Sabtu (21/6). Seminar tentang merencanakan keluarga harmonis dan berkualitas yang digelar Ikatan Bidan Indonesia (IBI) Kota Malang juga menampilkan Dr Mardhani Yosoprawoto SpA dan Dr Wisnu Wahyuni SpKJ.

Menurut Priadi, jenis kelamin anak yang akan dikandung tergantung dari keasaman atau kebasahan lendir vagina. Sifat keasaman atau kebasaan pun dapat diatur dengan memakai obat pencuci vagina yang dibuat sendiri. Jika yang diinginkan anak laki-laki digunakan larutan alkalis yang dibuat dari sodium bicarbonat encer, misalnya dua sendok makan tepung soda/1 liter air. Sebaliknya jika menginginkan anak perempuan, gunakan larutan asam/cuka encer misalnya dua sendok makan cuka/1 liter air, menjelang berhubungan.

Menurutnya, pola makanan pun juga dapat menentukan jenis kelamin. Juka seorang wanita menginginkan anaknya lahir laki-laki sebaiknya makan makanan yang mengandung kalium dan natrium. Seperti buah-buahan, ikan terutama ikan laut," jelasnya.

Jika menginginkan anak perempuan makanlah makanan yang kaya kalsium dan magnesium, contohnya kacang-kacangan, susu atau cokelat yang bebas garam. "Sebaiknya, 1, 5 bulan sebelum saat konsepsi yang direncanakan sudah mulai mengonsumsi sebanyak-banyaknya," katanya sambil menambahkan tingkat keberhasilannya mencapai 84 persen.

Ia menjelaskan, pengaturan saat sperma dikeluarkan pun dapat digunakan untuk merencanakan jenis kelamin anak yang diinginkan. "Apabila hubungan yang dilakukan tepat pada saat ovulasi atau pada saat lendir vagina bersifat lebih alkalis, kemungkinan besar anak yang dihasilkan laki-laki. Biasanya itu terjadi saat penis berada di tempat yang paling dalam, sperma baru dikeluarkan," urainya.

Namun bila hubungan dilakukan 2 - 3 hari menjelang ovulasi (saat lendir vagina bersifat asam) atau jika sperma dikeluarkan saat berada di mulut rahim, anak yang dilahirkan kebanyakan perempuan. Seperti diketahui, daya tahan sel telur lebih lama dibanding sperma.

Posisi vagina pun juga berpengaruh, kalau menginginkan bayinya berjenis laki-laki, vagina harus betul-betul vertikal posisi yang baik adalah seperti orang yang sedang sujud, suaminya berada di belakang. Sebaliknya, posisi wajar atau berhadapan muka, anaknya kebanyakan perempuan.(sap)

Karakteristik Alumni PTN :)

Alumni UGM : Cenderung nrimo ( termasuk soal gaji ), jarang protes (walaupun nggrundel..), memiliki rasa kesetiakawanan yang tinggi, bersedia ditempatkan dimana saja, nggak ngoyo...
Analisa : Akibat kuliah dilingkungan yang serba murah dan sederhana

Alumni IPB : Cenderung rajin dan pekerja keras, individual, susah bekerja dalam team, senang buat konsep dan kuat daya analitiknya. Cenderung bagus kinerja 'bicara'dan 'tulis'nya dibanding kinerja yang sesungguhnya
Analisa : Akibat beban waktu kuliah yang terbatas dan materi kuliah yang padat, khususnya membuat laporan-laporan.

Alumni ITB : Cenderung sangat individual, merasa yang paling hebat, jual mahal ( soal gaji ) dan pilih-pilih job, sulit bekerja sama.
Analisa : Akibat OSMA yang terlalu mendengung-dengungkan kehebatan perguruan tinggi dan jurusannya sendiri. Stigma bahwa masuk ITB paling sulit dibanding perguruan tinggi lain mendukung 'kesombongan' alumninya.

Alumni UI : Cenderung santai, suka berdiskusi, senang membentuk Forum ini-itu, lemah dalam aplikasi tehnis, senang tampil
Analisa : Akibat beban kuliah yang tidak terlalu berat, dosennya banyak sibuk diluar, santai, senang hura-hura karena berada di kota besar

Alumni ITS/UNAIR/UNIBRAW : Low profile,kuat dalam hal tehnis, safe, loyal ( nggak susah disuruh suruh.. )
Analisa : Merasa pamornya kalah dengan PT besar lainnya, jadi cenderung nggak mau neko-neko..yang penting aman..

Nggak setuju ?? Silahkan protes ...he..he..he..

Keuntungan kalau merokok

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok..... tapi mungkin saja habis membunuh merokok ataupun sebelum membunuh merokok dulu
3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte, kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi2-an ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Hahaha.. penderitaan itu pedih jendral...!! !
18. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul. 19. Teman buang air besar yang setia. 20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga
seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan....
21. Perokok tidak pernah tua Hal ini tentu saja membahagiakan karena penyakit manusia yang tidak
bisa dihindari adalah penyakit tua;. Nah, seorang perokok tidak pernah tua karena sebelum tua mereka sudah terserang penyakit kanker paru2 yang mematikan. Secara otomatis dia tidak pernah tua karena
mati muda

Story From Hell

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris disitu: "Kalian diapain sini?"
Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju ke neraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Israel, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa ke semua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat sangat panjangnya yang terdiri dari orang berbagai bagai Negara (tidak cuman orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia.

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?"
Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan persis sama dengan neraka-neraka yang lain toh. Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena harga listrik naik terlalu tinggi dan sering mati, kursi pakunya nggak ada, jadi tinggal pakunya aja ukurannya kecil kecil pula, karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah awal tahun 2008 mau naik lagi, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."

Ayat-ayat cinta

sebenernya males sih posting ini tapi gara-gara anakku tiap hari nyanyi lagu ini ya udah akhirnya ta posting :)

Rossa - Ayat-Ayat Cinta

desir pasir di padang tandus
segersang pemikiran hati
terkisah ku di antara cinta yang rumit

bila keyakinanku datang
kasih bukan sekadar cinta
pengorbanan cinta yang agung
ku pertaruhkan

reff:
maafkan bila ku tak sempurna
cinta ini tak mungkin ku cegah
ayat-ayat cinta bercerita
cintaku padamu
bila bahagia mulai menyentuh
seakan ku bisa hidup lebih lama
namun harus ku tinggalkan cinta
ketika ku bersujud

bila keyakinanku datang
kasih bukan sekedar cinta
pengorbanan cinta yang agung
ku pertaruhkan

repeat reff

ketika ku bersujud

ADEGAN FILEM JADUL

Adegan-adegan yang biasanya ada dalam film-film Indonesia "jadul" (jaman dulu) tahun 1970-an dan 1980-an:

1. Makan bersama keluarga. Entah maksudnya apa, selalu pamer apa yang dimasak pembantu rumah tangganya, atau pamer peralatan dapur. Dan biasanya minumannya selalu jus jeruk.

2. Cinta yang tidak disetujui orang tua. Entah sudah berapa judul film Rano Karno yang temanya beginian.

3. Tokoh Ayah selalu berbaju safari. Biasanya warnanya coklat muda, dengan 2 bolpen di kantongnya, membawa koper, dan biasanya ke kantor.

4. Polisi yang selalu datang terlambat. Seperti biasa, polisi selalu terlambat untuk menangangi masalah dalam film Indonesia, dengan kalimat yang kaku dan khas: "Ini memang buronan yang sedang kami cari, Pak!"

5. Adegan pub/bar/nightclub. Scene ini biasanya lampu remang-remang warna kemerahan, diiringi musik-musik kaya' ABBA, Beegees, Kool and The Gang. Lalu minuman diberi obat perangsang.

6. Masuk Rumah Sakit. Biasanya karena penyakit yang baru disadari sudah stadium 2 atau 3, karena mengidap kanker, leukimia, atau jantungnya kambuh. Sangat jarang penyakitnya bengek, korengan, atau diare. Dokternya biasanya berkumis, badan agak gemuk, kacamata baca model Malcolm X, stetoskop menggantung di leher, dan biasanya ngomong : "Bapak dan Ibu tidak usah khawatir, kami akan berusaha semampu kami."

7. Adegan lari-larian di taman atau di pinggir laut sambil ketawa-ketawa kecil "hahaha...hahaha..." trus yang cewek menjatuhkan diri. Maksudnya romantis, tapi kok malah jadi lucu. Trus saat adegan ciuman, diganti (disensor) dengan deburan ombak atau bunga mawar.

8. Mau di-per-kosa trus nggak jadi karena jagoannya datang. Entah dari mana, tiba-tiba berantem aja sama yang mau mem-per-kosa.

9. Tokoh kyai/orang sakti/pemuda yang alim. Biasanya untuk ngusir setan kaya kuntilanak, arwah penasaran dan lain-lain. Banyak ditemui di film-film horor Indonesia dan biasanya selalu menang.

10. Di setiap ending film pasti disertai dengan tulisan: SEKIAN, TAMAT, SELESAI, dan lain-lain dengan warna-warna yang silau.

11. Kalau cowok pergi ngapel ke rumah camer biasanya bawa oleh-oleh kue tart yang norak-norak (zaman segitu belum ada black forest, atau tiramishu sih!)

12. Kalau kuliah naik motor and berambut gondrong.

13. Cewek kalau dijemput cowoknya pakai mobil, pintunya dibukain.

14. Adegan buang puntung rokok, terus dimatiin pake kaki. Mungkin biar sepatu boot/kulit mengkilap-nya keliatan.

15. Kalau perpisahan bikin acara disko sendiri di rumah.

16. Terjadinya ML gak sengaja, gara-gara kehujanan atau pada saat hujan.

17. Kalau mau ketemu cewek, si cowok sisiran dulu. Rambut gondrong dangdut, diminyakin dan sisirnya ditaruh di saku belakang. Biar tambah keren, biasanya sisirnya nongol sedikit.

18. Nama peran utamanya kalau cowok selalu JOHAN, HENDRA, ANTON, BRAM, dll (BRAM.."Brambang Abang" kali ye wakakak)

19. Kalau naik motor nggak pake helm.

20. Cewenya kalau habis dimarahin sama bokapnya, biasanya langsung lari ke kamar terus nangis tersedu-sedu di ranjang (biasanya film-film Oma Irama).

21. Suka ada iklan tersembunyi, biasanya rokok. Pemeran utama megang2 rokok dengan gaya garing, biar merek nya bisa kesorot kamera.

22. Kalau pemeran utama cowoknya ceritanya udah jadi tua, cuma tinggal ditambahin kumis doang. Tampang yg tetep aja muda.

23. Kalau film silat, gadis desanya senang nyuci di kali pakai kemben, bawa bakul, bajunya cuma 2 biji. Pas lagi nyuci, datang penjahat dan langsung tuh pejahat pengen mem-per-kosa.

24. Kalau film perang, kapten Belanda biasanya orang Indonesia pake wig pirang, serdadunya senang jalan-jalan keliling kampung, pas liat cewek lagi nyuci di kali, kejadian berikutnya sama dengan no 23 di atas.

25. Biasanya kisah sedihnya beruntun. Misalnya: anak sakit, nggak punya uang, mau beli obat, hujan deras, eh si emak ketabrak mobil lagi..

27. Anak SMA pake seragam, lengannya dilinting, nggak cewe ngga cowo. celananya baggy, atau yang pipanya nyempit di bawah.

28. Rambut cewek belahannya di samping.

29. Vokal untuk theme song suaranya lirih dan mendesah desah.

30. Kalau ada yang mau mati, pasti ninggalin pesen duluan, baru mati.

31. Suara cewe kalo lagi marah pasti jadi gembret. (btw, gembret apaan sih? --red)

32. Zainal Abidin kebanyakan jadi tokoh Bapak.

33. Kalau di film anak-anak, biasanya ibu atau bapaknya meninggal. Si anak tinggal sama ibu tiri atau bibinya, dijadiin pembokat, dimarahin. Si anak kabur ke kota , jadi gelandangan. Biasanya dipungut orang kaya, trus jadi penyanyi cilik terkenal. Biar rada dramatis sering tuh anak akhirnya ditabrak mobil.

34. Kalau ceweknya mau diculik, biasanya jalannya di tempat sepi yang nggak ada orang/mobil lewat.

35. Kalau film eksyen, adegan berantem di jalan ramai dilanjutkan dengan kejar-kejaran. Dari kota tiba-tiba pindah berantem ke tengah sawah! Proses tengahnya gimana, gak tau dah.

36. Kalau adegan daerah pelacuran, biasanya di pinggir sungai, ada becak sama warung jualan bir. Terus ada adegan WTS godain orang lewat. Kadang-kadang ada bencongnya juga.

37. Adegan batuk-batuk. Habis itu keluar darah...dilap tissue....dijamin abis itu pasti mati.

39. Cerita SMA biasanya sering ada murid baru, biasanya cewek. Sering ada adegan cowok godain cewek pake lemparan gulungan kertas atau kapur. Surat cintanya biasanya nyasar ke temen cewek yang gendut atau ibu guru.

40. Kalau jajan di kantin biasanya makan bakso, duduk di bangku panjang kayak di warteg.

41. Kalau lulus-lulusan biasanya kemping ke gunung, di bis nyanyi-nyanyi kayak anak TK.

42. Kalau bikin geng biasanya ada yang gendut, bencong, atau kurus.

43. Jagoan SMA biasanya ketua OSIS, kalau sekolah bawa tas kecil yang ditaruh di bahu, bukunya kadang cuma satu biji, lusuh lagi.

44. Hantu-hantu di film horor:
- Biasanya yang jadi korban duluan adalah orang yang lagi ronda.
- Kuntilanaknya sering jajan sate.

45. Omar Syarif pasti jadi petinggi VOC atau paling tidak Demang Belanda, kerjaannya cari kembang desa, trus selalu bilang "Over Domeh" ke antek-anteknya (Modol teu omeh - siganamah)

46. Anteknya/prajurit Demang Belanda kagak pernah banyak / kolosal, pasti cuma ber lima atawa ber enam, sementara Inlander-nya malah lebih banyak (Budget-nya nggak nyampe kali)

47. Kalo lagi makan di restoran pasti tamu-tamu yang lain pada jadi patung... ada yang duduk doang gak ngapa2in. Satu-satunya Jus yang dipesen gak disentuh-sentuh.... (kali ngirit biaya kalo harus shooting berulang-ulang)

48. Pasti keluar dari resto-nya berdua Cowok & Cewek.... Wagu Poolllll. Kagak pernah ada, cuma sendirian ato ama kucing.

49. "Pletak..pletok..pletak...pletok..." kagak cewek kagak cowok kalo jalan sama aja bunyinya.

50. Pong Haryatmo perannya selalu jadi penggoda wanita, juga kadang sering mem-perkosa...... pokoke mekso banget....

51. Terus keliling Jakartanya diseputaran Bundaran HI yang selalu nampak khas HOTELnya, biasanya naik mobil yang tahun lama banget (JADUL= jaman dulu) kalo nggak gitu ya Tugu Pancoran

52. Buset dah... dibaca ampe abis ???? Nganggur amat sih ...

Konon, Pria Paling 'Alergi' dengan 5 Tipe Wanita

Sebenarnya, wanita seperti apa sih yang tidak disukai oleh para kaum Adam? Apakah yang tidak cantik atau yang tidak seksi? Ternyata banyak pria mengaku, ada beberapa tipe-tipe wanita yang oleh para pria ini 'ditandai' agar jangan dikencani. Selain kurang menyenangkan, konon tipe wanita ini juga merepotkan dan reseh. Nah agar Anda tidak semakin pusing, coba kenali dulu beberapa tipe wanita yang sering membuat pria kalang kabut kerepotan. Siapa saja mereka?

1. Si Tuan Putri. Wanita seperti ini biasanya manja yang agak keterlaluan, agak egois, pemalas, senang disanjung, senang dilayani. Inginnya selalu dalam kondisi senang, begitu Anda kesusahan dia mencoba berpaling dan tak ambil peduli. Tipe ini juga tidak tahan diajak hidup susah. Lagian siapa juga yg mau diajak hidup susyah ye? ;-)

2.Si Paranoid. Wanita ini seakan tak pernah percaya pada pasangannya. Bawaannya curigaan terus! Suka memeriksa isi SMS atau nomer telpon yang masuk, suka menggeledah dompet, sedikit-sedikit marah karena cemburu, bahkan terkadang Anda akan diinterogasi seperti seorang penjahat. Bisa dipastikan, wanita ini pasti posesif pintar menyulut pertengkaran.

3.Si Suka Mengeluh. Wanita ini cengeng dan kolokan. Ia juga mudah sekali menangis dan senang mengeluh pada Anda. Wanita ini juga tidak pandai menyelesaikan masalah dan selalu bergantung pada orang lain.

4.Tipe penyiar radio. Suka bergosip dan menjelek-jelekan orang lain. Ulahnya sering membuat Anda geleng-geleng kepala. Sikapnya malah lebih sering menyebalkan daripada yang menyenangkan.

5.Si Dingin. Tipe wanita seperti ini biasanya pendiam, tidak inisiatif, pasrah dan susah diajak bicara apalagi diskusi. Mahal senyum dan wajahnya selalu cemberut. Mengajaknya bicara saja sulit apalagi mengajaknya bercanda!

Buat pengantin baru atau yang mau nambah momongan ada baiknya baca teori dibawah ini. Akan lebih berhasil kalau kedua teori tersebut diterapkan bersamaan.

Cara Ngetes Cermin 2 Arah

Ketika kita masuk ke toilet, kamar mandi, kamar hotel, ruang ganti pakaian, dll. sebagian besar Anda yakin bahwa cermin yg menggantung di dinding & kelihatannya seperti cermin biasa itu memang benar2 cermin biasa, atau sebenarnya itu adalah cermin 2 arah (orang di belakang cermin bisa melihat Anda, sementara Anda tidak dapat melihat mereka).

Banyak kasus di mana orang memasang cermin 2 arah di dalam ruang ganti pakaian wanita, namun tidak menutup kemungkinan juga di ruang ganti pria. adalah sangat sulit untuk secara jelas mengidentifikasi permukaannya hanya dengan melihatnya saja.
Lalu bagaimana kita dapat menentukan dengan pasti apakah cermin tersebut adalah cermin biasa atau cermin 2 arah?
Kalau di kantor polisi, apalagi di ruang interogasi, sudah bisa dipastikan cerminnya 2 arah. Tapi untuk di public area, caranya :

LAKUKAN TES SEDERHANA (TES KUKU JARI).

Letakkan ujung kuku Anda diatas permukaan cermin. Jika ada jarak (gap) antara kuku dan bayangan kuku Anda di cermin, bisa dikatakan bahwa cermin itu adalah cermin biasa (aman).
Tapi jika kuku Anda langsung menyentuh bayangan kuku Anda dicermin. Hati2! Karena itu adalah cermin 2 arah.
Ingatlah selalu, setiap kali Anda melihat cermin di tempat2 umum spt disebutkan di atas, lakukan tes kuku jari. Mudah dilakukan & ini mungkin bisa menyelamatkan Anda dari perkosaan visual