Halaman

Selasa, 25 Februari 2014

Kisah Malam Pertama Janda Kembang dan Duda

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,

"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."

Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."

Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,

"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"

Kisah Si Jono

Suatu malam, si Jono lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Syuaib yg seorang germo.

Jono : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"

Syuaib : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."

Jono : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."

Syuaib (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".

Gak lama si Syuaib dateng bawa biang ayam negeri.

Syuaib : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."

Jono : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"

Syuaib : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".

Jono pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Jono pun pulang.

Besok malamnya si Jono masih pengen lagi terus datang lagi ke si Syuaib.

Jono : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".

Syuaib : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".

Jono setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.

Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Jono sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".

Si Jono kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"

Eeehhh...orang yang disebelah si Jono nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketulungan tuh orang.....!!!"

Jono : (muka memerah)

Kunjungan ke peternakan Sapi

Ada kunjungan ke Suatu Peternakan sapi terkenal di Madura yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, pemandu Peternakan tersebut menceritakan bahwa sapi disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : “Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan”

Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : “Tuh.. Pak 5 kali sehari bisa nggak…?”

Pemandu : “Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10 kali”

Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : “Tuh.. pak 10 kali bayangin …..!!!”,

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : “Pak … itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa nggak …?”

Pemandu : “ya… nggak lah Pak”

Bapak-bapak : “Tuh… Bu betinanya beda-beda boleh nggak …?”

Ibu-ibu cemberut dan diam.

Perbedaan istri cantik VS istri jelek

Kalau istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: “nggak papa sayang… Kita makan di restoran aja yuk… “

Kalau istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: “masakan kok sama tampang sama… Sama2 ga enak”

kalau istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: “sabar ya sayang, nabung dulu… Apa sih yang nggak aku beri buat kamu”

Kalau istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: “kamu tuh… Ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi”

kalau istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: “sayang… Wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho”

kalau istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: “weleh… Gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje”

kalau istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: “ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho… “

Kalau istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: “dasar sok… Nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)

kalau istri cantik lagi ngambek dan cemberut”
suami bilang: “kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok yang… “

Kalau istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: “muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja… “

Kalau istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: “kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor… “

Kalau istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: “tidur apa pingsan… Aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu… “

Kalau istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: “kamu tambah cantik deh… I love you”

kalau istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: “dasar bubor… Ibu-ibu boros…! “

Kalau istri cantik kentut
suami bilang: “ga papa sayang… Kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho… “

Kalau istri jelek kentut
suami bilang: “bau tau ga…! Ga ada sopan santunnya sama sekali”

kalau istri cantik ngajak plesiran ke bali
suami bilang: “bali is beautiful place”

kalau istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: “alah… Ancol aja kenapa yang deket!!! “

Kalau istri cantik lagi sakit
suami bilang: “sebentar lagi juga sembuh… Kamu banyak istirahat ya

kalau istri jelek lagi sakit”
suami bilang: “wah… Jangan2 bentar lagi nih… Namanya juga umur”

kalau istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: “kamu pasti lelah sekali malam ini… “

Kalau istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: “ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami”

kalau istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: “ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik

kalau istri jelek udah bbrp kali melahirkan”
suami bilang: “tuh badan melar semua… Ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman puskesmas… “
backR � n - �$2 �N2 b(250, 250, 250); display: inline !important; float: none;">yg ON terus and Banyak BONUSnya lg..

Pilihlah operator seluler yang tepat sesuai kebutuhan anda

Suami istri m'buat kode utk brhub intim dg istilah 'HP'

Suami brkata; mah, isi pulsa yu !
Krna cape, Istri mnjawab; maaf pah, mama lg LOW BAT
Besok mlm suami ngajak lg: mah, isi pulsa yuk !
Krn tdk ada hasrat istri mnjwb: maaf pah, mama lg NO SIGNAL nih

Mlm brikut'y suami trus nyoba: mah, isi pulsa dong !
Lagi2 istri nolak krn haid: maaf pah, GANGGUAN JARINGAN nih..

Sminggu stlh haid, gantian si istri yg Ngajak; pah, TRANSPER PULSA yuuuk !
dg kesal Suami'y mnjawab: maaf mah, papa sudah GANTI OPERATOR yg ON terus and Banyak BONUSnya lg.. 

TV = Isteri Kalo HaPe = Selingkuhan

Istri itu ibarat TV, selingkuhan itu ibarat HP:

>Di rumah nonton TV, keluar bawa HP.

>Gak ada uang, nonton TV. Banyak uang cari HP baru.

>TV gak butuh pengeluaran, tapi HP kalo gak diisi pulsa ya gak bisa dipake.

>TV biasanya berbentuk besar, gendut, dan sudah tua, tapi HP biasanya imut dan bisa dibawa kemana-mana.

>Biaya operasional TV murah, tapi HP mahal.

>TV gak bisa disembunyikan, tapi HP bisa.

>TV biasanya membosankan, tapi HP membawa kesenangan.

>Nonton TV biasanya dari satu sisi, tapi kalo HP bisa dibolak-balik 360 derajat.

>HP jangan diletakkan di dekat TV apalagi di atasnya karena ada gelombang elektomagnetiknya nanti hpnya bisa rusak!!!

Burung Pak Lurah

Pak Lurah memiliki hobi memelihara burung bermacam macam jenisnya. Pada suatu pagi, burungnya hilang dsemua karena dicuri orang. Merasa ulah si maling sudah keterlaluan maka pak lurah merencanakan untuk membawa masalah ini di pertemuan wwarga. Sekitar 200 warga hadir.

Setelah berbicara panjang lebar soal moral, si pak lurah bertanya “siapa yang punya burung?”

Seluruh laki laki yang hadir segera berdiri .

Menyadari kesalahannya dalam bertanya pak lurah buru buru berkata ,” bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yang pernah melihat burung?”

Seluruh warga wanita berdiri.

“Wah. Gawat…” pikir pak lurah.

Dengan muka marah ia berkata, “Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya?”

Separuh dari wanita yang hadir berdiri.

Muka pak lurah semakin marah, dan juga makin gugup, ia berkata lagi, ” maaf sekali lagi, bukan kea rah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah siapa yang pernah melihat burung saya?”

Segera 5 wanita berdiri.

Pak lurah langsung lari pontang-panting melihat bu lurah berlari dengan membawa sapu lidi.

Giliran Inem Dong

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,
"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".
Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".
"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".

Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".
Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2. Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.
Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an.

Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,
"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,
"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".

Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".
"Giliran Steve, anak Nyonya!"

Waduh Keceplosan

Istri : kamu cinta aku kan? (sambilsenderan manja)
Suami : tentu (sambil konsen baca koran dan cuek)
Istri : kalau aku meninggal kamu akan kawin lagi?
Suami : gak lah
Istri : jujur aja deh
Suami : ya kalau aku mulai merasa kesepian.. mungkin
Istri : kamu dan dia akan tinggal disini?
Suami : aku gak mau jual rumah kenangan kita ma..
Apalagi rumah ini bagus kok
Istri : terus tidur dikamar kita?
Suami : ya.. dimana lagi?
Istri : foto-foto dia akan kamu pajang dirumah ini?
Suami : masuk akal kan ma?
Istri : terus mobil aku.. perhiasan aku juga kamu kasih
ke dia?
Suami : gak lah.. dia dah punya sendiri kok
Istri : (mikir) ............ Ok.. Terus kutang" mahalku juga
kamu kasih ke dia?
Suami : gak lah.. ukuran dia kan 36-B sedangkan
kamu kan 32-A
Istri : hah??!!!
Suami : siiiiiiaaaaal gw keceplosan

TYPE LELAKI DILIHAT DARI CARA PIPIS

LELAKI PEMBENCI/ PENDENDAM:
Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.

LELAKI CUEK:
Abis pipis, resleting ga ditutup, celana ga dikancing.

LELAKI LICIK:
Pipis di dalam kolam renang.

LELAKI PEMBERANI:
Pipis sambil nyebrang jalan.

LELAKI BUAYA:
Pipis sambil tengkurep.

LELAKI HATI-HATI:
Sebelum pipis lirik kiri kanan. Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).

LELAKI TUKANG NYONTEK:
Kalo pipis di toilet umum, suka lirak-lirik kiri-kanan, liatin punya sebelahnya.

LELAKI PEMBOROS:
Belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.

LELAKI PERCAYA DIRI:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.

LELAKI PENGHIBUR:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.

LELAKI PLIN PLAN :
Lagi pipis, terus kentut.. Eh yg keluar BAB.

LELAKI PENCINTA KEHIJAUAN:
Pipis selalu dibawah pohon rindang.

LELAKI PETUALANG:
Pipis pagi di Bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.

LELAKI EFISIEN:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

LELAKI PELIT:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).

LELAKI DERMAWAN:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

LELAKI KOMUNIKATIF:
Pipis sambil ketik BBm

LELAKI SOMBONG: Kalo pipis ditempat terbuka sambil tolak pinggang

LELAKI MANIS: Kalo pipis jongkok.

LELAKI NEKAD:
Kalo pipis lepas tangan keduanya

LELAKI PENOLONG:
Kalo pipis di WC umum suka membantu memegangkan org diskitarnya

Senin, 24 Februari 2014

Njegur

Onok juragan tambak jenenge Sablah ngadakno sayembara.
”Sopo ae sing wani njegur nang tambakku, bakal oleh hadiah Sepeda Montor.” jare Sablah.
Akeh wong sing ngumpul ndhelok sayembarane, tapi gak onok sing wani njegur nang tambak.         Masalae tambake isine dhudhuk iwak tapi boyo, nyambik, bajul lan sak panunggalane.
Mergo gak onok sing wani njegur, hadiae digenti dhadhi montor kijang anyar. Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur mergo merinding ndhelok boyone guedhe-guedhe mangap kabeh.
Akhire ambek Sabalah hadiae ditambah maneh, montor kijang anyar ambek omah sak isine. Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur. Mari sepi meneng kuabeh, moro-moro Muntiyadi njegur nang tambak.
Penontone keplok-keplok kabeh ndhelok Muntiyadi gelut ambek boyo.
Kiro-kiro wis sak jam, akhire Muntiyadi tampil sebagai pemenang. Cumak yo ngono, awake dhedhel kuabeh. Wis mari ambekan, Sablah marani arep nyerahno hadiae, tapi Muntiyadi nolak.
”Yo wis tak tambahi dhuwik limangatus juta” jare Sablah, tapi Muntiyadi tetep nolak.
”Tak tambahi mas-masan sak kilo” jare Sablah maneh, Muntiyadi tetep gak gelem.
Wis ngene ae, awakmu njaluk opo ae, tak turuti” jare Sablah gak gelem kalah.
”Aku njaluk arek sing njungkrakno aku mau digowo rene” jare Muntiyadi.

SPG

Sore-sore onok cewek SPG teko nawakno panci nang omahe Wonokairun.
”Kulo nuwun. ” jare cewek iku ambek nyepot sandal.
”Oo monggo, monggo pinarak. ”jare Wonokairun.
”Nuwun sewu pak, ibu wonten Pak ?” takok ceweke.
”Waduh bojoku gak ndhik omah ndhuk ” jare Wonokairun.
”Yen ngoten, kulo ngerantos mawon ” jare ceweke maneh.
”Lho monggo. Anggepen koyok omah dhewe ndhuk ” jare Wonokairun
ambek ngejak cewek iku mau mlebu ruang tamu. Mari ngono tamune ditinggal ngetren dhoro.
Pas Wonokairun mulih, tibake cewek iku sing lungguh nang ruang tamu.
Ketokane cewek iku wis kuesel ngenteni kudhu ngamuk ae.
”Ibu teng pundhi to Pak ?” takok cewek SPG iku.
”Bojoku lungo nang kuburan ndhuk” jare Wonokairun.
”Jam pinten mangke kondure ?” takok cewek iku maneh.
”Waduh gak weruh aku ndhuk. Wis onok limolas taun durung tau mulih”

Ketinggalan Sepur

Mari nglaporno margaret thatcher sutaji oleh tugas maneh seko kaji Imron. Sutaji dikongkon ngeterno duwek rong juta gawe mbayar utange kaji Imron.
”Pak .....duwek rong juta iki dikekno sopo” ? Takok sutaji.
”nggone Pak Bunali ndek Semarang” jare Pak kaji
”sopo sing ngeterno aku nang terminal sepur” jare sutaji maneh
”Ojo kuatir ..... gempil karo sujak ngancani awakmu sampek stasion sepur” jare Pak Kaji.
Menene wong telu budal numpak sepur jurusan semarang.
”Sepure sek suwe rek .....ayok ngopi karo rokokan desek rek” jare Sutaji.
Akhire wong telu mau ngobrol karo guyon cekikikan ndek warung kopi.
Saking asyike guyon wong telu mau gak ngerti lek sepure kate budal.
Pas suorone sepur muni banter teett...tetttt ... arek telu mau kuaget.
Mari mbayar kopi arek telu terus mblayu nututi sepur. Gempil karo sujak mblayune luwih cepet dadi sik isok mencolot mlebu nang sepur.
Sutaji ketinggalan ndek mburi ... akhire gak nutut .. wis .. ketinggalan.
Gak suwe sutaji terus ngguyu kuekel ..... ha ..ha ..ha ... Wong sing ndelok ..sutaji ... ono sing sakno .. ono sing bingung ... ono sing ngiro arek gendeng. Satpame ndelok sutaji koyok ngono gak mentolo .. dipikir saking sedihe terus dilampiasno ngguyu
”hei .. kon iku ketinggalan sepur kok malah ngguyu kekel opo’ o?” jare satpame Sing kate lungo iku sakjane aku ....
Sing numpak sepur kok malah sing ngeterno aku ...

Wanita Besi

Sutaji gupuh kabeh marani kantor pulisi katene lapuran.
”Waduh Pak Pulisi, aku sik tas ae dinunuti Margaret Tatcher ” jare Sutaji.
”Sampeyan ojok macem-macem lek lapuran .” jare pulisine gak percoyo.
”Saestu Pak, asli aku gak mbujuk ”. jare Sutaji.
”Lek ngono lapuran sing lengkap alon-alon. Sampeyan pethuk Margaret
iku nang ndhi ?” takok pulisine.
”Ngene lho ceritone Pak. Pas aku ngirim barang arep mlebu tol Waru, moro-moro onok bule tuwek awe-awe njaluk nunut. Bareng wis munggah, aku kuaget tibake wong bule iku Margaret Tatcher. ” jare Sutaji.
”Lho kok sampeyan yakin lek iku asli Margaret Tatcher ?” takok Polisine.
”Aku yakine iku pas ngisi solar, dhe’e iku titip njaluk tukokno Mesran Super, jarene ngelak. Lha sisane iku ditetesno mripate, jarene mripate perih” jare Sutaji.
”Opoko ceritone kok dhe’e sampek isok nunut awakmu ?” takok pulisine maneh.
”Ceritone iku, dhe’e lagi melancong nang Suroboyo, lha pas sampek Demak dhadhak moro-moro dhe’e diuber-uber wong akeh, onok tukang rombeng, onok juragan besitua. Kabeh iku nggowok timbangan dhewe-dhewe kepingin ngiloni dhe’e.
Mergo wedhi, akhire dhe’e mlayu mbalik nang hotel. Pas arep tekan hotel, dhadhak dhe’e pethuk ambek wong Timbang Badan. Begitu ndhelok timbangan, Margaret tambah pucet kewedhen, terus mlayu maneh sampek akhire pethukan ambek aku njaluk nunut.
Pas tak takoni arep nang endhi, jarene sembarang pokoke sing aman.
Akhire yo tak jak ngirim barang. Lha saiki iku aku arep lapuran ndhik sampeyan lek Margaret iku ngilang maneh.
”Aku wedhi lek disalahno.” jare Sutaji.
”Lho kapan dhe’e ngilang maneh ? ” takok pulisine.
”Pas praotoku tak enggokno jembatan timbang ”

Kepiting

Romlah njaluk ditukokno kepiting gawe buko.
”Yo wis tak tukokno nang rolak” jare Muntiyadi.
”Lho gak numpak bronpit tah ?” takok Romlah.
”Gak wis, cik gak amis. Tak nyegat bemo ae” jare Muntiyadi.
Mari ngono Muntiyadi budhal nyegat bemo.         
Dhadhak ndhik bemo Muntiyadi pethuk ambek bekas pacare biyen, jenenge Sablah.
”Lho cak Mun, kate nang endhi peno cak ?” takok Sablah. ”Kate nglencer golek angin . .” jare Muntiyadi.
”Sakjane aku kate kulak kain, tapi wurung ae wis, tak melok peno ae” jare Sablah ngalem.
Mari ngono arek loro iku ngelencer nang musium Kapal Selam. Ndhik kono lak isis tah, dhadhi gak keroso moro-moro wis sore.
”Waduh blaen iki, aku kudhu mulih, wis yo .” jare Muntiyadi.
Mari pamitan, Muntiyadi mampir nang rolak tuku kepiting diadhai kresek. Mergo gopoh kabeh, pas katene mlebu pekarangan dhadhak kreseke jebol, kepitinge buyar kabeh. Ambek nggurak kepitinge, Muntiyadi bengok-bengok
”Ayo cepetan sithik .      .wis meh tekan iki ” Krungu bojone bengok-bengok, Romlah ambek muring-muring.
”Cak . .cak, cik guobloke se sampeyan iku. Lha mosok kepiting digiring
padhakno bebek ae. Mulakno kok sui. . .”

Mercon

Kentir pethuk ambek konco lawase sing jenenge Kentus. Pas ketemu arek loro iku podho kagete mergo Kentir ambek Kentus podho-podho sirae petal, raine gosong ambek untune yo podho bogange. Arek loro iku takok takokan opoko kok isok podho bocele. Kentir cerito lek raine rusak, sirae petal, ambek untune ngowos mergo melok nyemprot kobongan ambek mangap.
”Pas aku mangap dhadhak onok elpiji mbledhos” jare Kentir.        
Mari ngono Kentir takok nang Kentus opoko kok sirae petal.
”Mari teraweh aku nyumet mercon ambek rokok. Mari tak sumet, mercone tak sawatno wong dhodhol soto terus ndhelik ambek ngisep rokok.
Dhadhak wonge ngerti, aku diuber terus sirahku digepuki pikulane soto” jare Kentus.
”Lha lek raimu opoko kok gosong” takok Kentir maneh.
”Mari sirahku waras, aku merconan maneh.         
Mari tak sumet ambek rokok, mercone tak sawatno wong dhodhol bakso terus dhelik maneh ambek ngisep rokok. Dhadhak aku ketemon maneh, aku diuber mari ngono diguyang dhudhuhe bakso” jare Kentus.
”Wok nemen kon iku, ngono yo gak kapok. Lha lek untumu opoko kok guwung kabeh ?” takok Kentir maneh.
”Oo lek iki seje ceritone. Pas katene nyumet mercon dhadhak onok arek pacaran liwat”
”Kapok kon, mulakno tah ojok seneng nginceng. Paling kon digibheng ambek sing lanang ” jare Kentir kemeruh.
”Gak ngono ceritone . .” jare Kentus.
”Opoko lho . .?” takok Kentir.
”Aku lali . . . Rokokku sing tak sawatno. . .”

Numpak Taksi

Muntiyadi mari mulih jogo kiro-kiro jam rolas bengi. Embong wis suepi, gak onok bemo sing lewat, ojek yo gak onok. Muntiyadi malih merinding disko opo maneh ketepakan saiki malem Jum’at kliwon.
Mari ngenteni sui, akhire onok taksi liwat, waduh lumayan pikire. Mari mlebu taksi lungguh ndhik mburi, Muntiyadi terus ngandani supir taksine njaluk diterno mulih nang Wiyung.
Mergo kekeselen, gak sui Muntiyadi langsung keturon pules.
Pas enak-enak turu, Muntiyadi moro-moro keroso taksine kok tambah alon. Bareng didelok dhadhak supir taksine wis gak onok, tibake montore mlaku dhewe.
Muntiyadi tambah gemeter pas ndhelok tibake taksine lagi ngeliwati kuburan.
Mergo gak kuat nahan wedhi, Mutiyadi bengok-bengok ambek kepuyuh-puyuh ”Tolong !!. . .tolong !!”.
Moro-moro seko jendelone taksi, onok endhase supir taksi njengongok.
Muntiyadi tambah pucet gak karuan, tibake supir taksine ngomong ngene.
”Hee cak . .ojok turu ae . .Ewangono nyurung, montore mogok iki lho..”

Bajak Laut

Muntiyadi pethuk ambek Gempil koncone sing dines ndhik angkatan darat.
Tibake Gempil iku saiki sikile sing kiwo yo dingklang pisan, ambek tangane sing tengen tibake yo tughel digenti cathoke bakul beras. Sing luwih nemen maneh, motone gempil kari sing kiwo. Moto sing tengen wis cumplung ditutupi kain ireng malih koyok bajak laut.
”Lho Mun, sikilmu opoko ? ” takok Gempil.
Mari ngono Muntiyadi cerito pengalamane kijolan sikile wong wedhok.
”Lha awakmu opoko kok mreteli pisan ?” Muntiyadi genti takok nang Gempil .
”Pas aku patroli nang Aceh, sikilku ngincak granat, langsung puthul.
Pas iku onoke sikile sapi, berhubung aku gak gelem, akhire yo ngene sikilku dhadhi mek sithok”.
”Waduh cik apese nasipmu, lha tanganmu opoko kok digenti cathoke beras ?” takok Muntiyadi maneh.
”Mari sikilku tughel iku mau, aku dirawat ndhik barak.
Moro-moro barakku dibom ambek mungsuh, kenek tanganku, langsung tughel.
Pas iku onoke cathoke beras, timbangane gak onok blas, akhire aku gelem. ” jarene Gempil maneh.
”Wah kayal thok kon iku, lha motomu opoko kok cumplung pisan ?
Kelilipen granat tah ?” takok Muntiyadi maneh.
”Oo iku seje ceritone. Enak-enak cangkruk nyeritakno pengalamanku iku mau, moro-moro onok manuk nembeleki mripatku ”. jare Gempil.
”Wah kon iku tambah ngawur thok ae, lha mosok ditembeleki manuk isok motone cumplung”. Muntiyadi mulai gak percoyo.
”Lho iku dhudhuk mergo tembelek manuk” jare Gempil.
”Lho opoko ?” takok Muntiyadi. ”Iku pas dino pertama aku nggawe cathok beras”.

Wedhus

Bunali pethuk Wonokairun lagi angon wedhus.
”Mbah, waduh wedhus sampeyan akeh yo ?” jare Bunali
”Yo lumayan ” jare si Mbah
”Pira kabehe, Mbah ?” takon Bunali maneh
”Sing putih opo sing ireng ?”
”Sing putih, wis
”Selawe”’
”Wik, cik akehe. Lha sing ireng?’”
”Podho...” jare Wonokairun ambek ngarit suket Bunali takon maneh.
”Mangan sukete yo akeh pisan, Mbah..”
”Yo..”
”Pirang kilo mangane sakdino ?”
”Sing putih opo sing ireng ?”
”Sing ireng, wis
”Yo kiro-kiro limang kiloan”
”Lha sing putih?”
”Podho . . .”
Bunali bingung, laopo lek ditakoni kok kudu mbedakno sing putih tah ireng, wong jawabane yo podho ae.
”Mbah, opoko lek tak takoni perkara wedusmu, sampeyan mesti leren takon sing putih tah sing ireng barang. Padahal masiyo putih utawa ireng,
jawabanmu podho terus. Sakjane ngono onok opo?”
”Ngene lho, sing putih iku wehusku...”
”Lha sing ireng ?” ”Podho . . .”

Semongko

Bunali lagi pusing soale kebon semongkone ben bengi dijarahi wong, padahal lagi wayahe panen. Wis diakali macem-macem sik pancet ae akeh sing ilang.
Jarene wong sing nyolong iku Wonokairun, tapi Bunali gak wani nangkep.
Akhire Bunali nemokno cara cik malinge kapok.
Sore-sore sak durunge mulih, Bunali masang papan peringatan sing onok tulisane ngene, ”Awas !!! Ati-ati lek arep nyolong. Salah siji semongkoku iki wis tak suntik racun”
Mari ngitung semongkone sing mateng, kabeh onok limolas, Bunali mulih.
Sisuke Bunali nyambangi kebone maneh, pas di ijir semongkone sik pancet limolas.
”Wah tibake malinge gocik, tak bujuki ambek pengumuman ae wis wedhi ” pikire Bunali.
Mari ngono Bunali ndhelok papan pengumumane ambruk, wah paling ketiup angin, pikire Bunali maneh. Pas diwalik, tibake papan pengumumane ditambahi tulisan ambek malinge,
”Awas !!! saiki onok loro”.

Perbedaan antara MEROKOK dan DIROKOK

Merokok (M)
Dirokok (D)
-------------------
(M) Menghasilkan asap (D) Menghasilkan cairan.
(M) Aktifitas ini lebih baik diudara terbuka,(D) Hanya orang nekat melakukannya di udara terbuka.
(M) Asapnya menggangu lingkungan, (D) Bisa diarak keliling lingkungan.
(M) Di udara dingin merokok sambil berjaket, (D) Meski dingin sekali, celana dibuka lebar.
(M) Hangat di mulut,(D) Hangat di bawah.
(M) perlu korek api (D) Korek api sangat berbahaya untuk hal ini.
(M) Perlu asbak (D) Perlu tissue,saputangan atau handuk.
(M) Menggunakan mulut sendiri,(D) Mulut org lain, bisa 1 atau lebih.
(M) Tangan sendiri aktif,(D) Tangan orang lain otomatis aktif,
(M)Mulut sendiri aktif,(D) Mulut orang lain bisa pegel-pegel.
(M)Saat merokok kadang suka meludah, (D) Suka diludahin.
(M) Sesudah merokok meludah juga,(D) Kadang-kadang bisa muntah.
(M) Saat merokok bertopang kaki dgn santai,(D) Kaki terbuka dan tubuh sesantai mungkin,
(M) Ada yg suka menggigit Filter rokoknya, (D) Ada bahaya tergigit memang,
(M) sesudah selesai kadang perlu cuci mulut,(D) Kalau tdk hati2 perlu cuci celana dlm.
SISI KESEHATAN
(M) merokok bisa menyebabkan impotensi, (D) menyebabkan ereksi.
(M) bisa menyebabkan sakit jantung,(D) bikin kejang-kejang dan lemas,(M) menyebabkan batuk uhuk-uhuk (D) menyebabkan batuk ugh-ugh.
(M) berbahaya bagi wanita hamil (D) Pria paling sering dirokok wanita hamil,
(M) bisa merusak janin, (D) Sesudah dirokok, pria bisa memberi janin.
SISI EKONOMINYA
(M) kalau mau gratis perlu minta,(D) Perlu merayu untuk dapatgratis,
(M)Kalau beli per batangnya cukup murah, (D)Semurah-murahnya lebih mahal daripada rokok.
(M) Merokok= membayar pajak,(D) Dirokok = membayar service.
(M) Bisa beli di pinggir jalan, (D) Hanya pinggir jalan tertentu ada ginian.
(M)Bisa beli di supermarket,(D)Kadang-kadang bisa dapat di Mall.

Kisah Surat Narapidana di Tahanan

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

Mahasiswi badung

Seorang mahasiswi seksi bahenol yang terancam akan mengalami gagal ujian yang kemudian mendatangi kantor dosennya yang masih muda.
Dia melihat ke lingkungan sekitar sebentar kemudian menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
Pak Dosen, saya bersedia melakukan apapun agar bisa lulus ujian., ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya,
menyibakkan rambutnya sambil menatap matanya penuh
arti. Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya, Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau, bisik sang mahasiswi.
Dosen muda tadi membalas tatapannya, Apapun?
Apapun!, jawab sang mahasiswi secepatnya. Suara dosen itu melembut, Apapun? Apapun. jawab sang mahasiswi dengan penuh keyakinan.
Akhirnya Pak dosen berbisik kepada mahasiswinya.
Maukah kamu belajar?, kata sang dosen.

Tulisan koplak di WC umum

Tulisan2 yang nge-Trend sering terdapat di WC UMUM. Jangan sirik dulu yaa., ini adalah beberapa contoh kreativitas anak bangsa :

DILARANG BUANG APAPUN KE DALAM CLOSET
Berarti buang kotoran pup juga ga boleh ya..?

MANDI = Rp2000
KENCING = Rp500
BAB(PAKE KENCING)= RP2000
BAB(GA PAKE KENCING) = RP 1500
ALL IN ONE = Rp3000 >- UDAH DISKON
Kalo ga salah ini di toilet terminal Tirtonadi

KENCING - 1000
BERAK (DIKIT BANYAK) - 2000
BANYAK BANGET - 3000
DIKIT BANGET - TAHAN DULU

BOKER 5 KALI, GRATIS 1 KALI BOKER DI HARI YANG SAMA

Ada juga tulisan yang kayaknya disponsori lembaga lingkungan hidup. Terpampang kertas hasil ngeprint
HABIS BUANG AIR HARAP DISIRAM
Dibawahnya ada tulisan pake pulpen.
"GO GREEN, NOT YELLOW"

Ada juga yang puitis
AIR BERIAK TANDA TAK DALAM
HABIS BERAK HARAP DISIRAM

Tertulis rapi di tembok pakai cat
BUANGLAH KOTORAN PADA TEMPATNYA
Terus ada yang ngejawab pakai pulpen
PANTAT GUA KAGAK MUAT DI KLOSET!!!
Dibawahnya ada yang nambahin
GOBLOK LOE INI KAN KLOSET JONGKOK!!!

Ada yang iseng berkasar ria pakai spidol
JANGAN BACA TULISAN INI (SELAIN MONYET)
Relpy dibawahnya
MAAF BABI, UDAH TELANJUR BACA
Yang ikut baca, panas juga dan nambahin
UDAH DONG, MONYET DAN BABI YANG AKUR YA...

Yang lain
YANG BERAK DAN KENCING GAK NYIRAM = ANJING
Terus dibawahnya ada yang komen
KALO GA BERAK GA KENCING IKUT NYIRAM GIMANA?
Komen selanjutnya
ANJING KURANG KERJAAN...

Ada juga yang membingungkan seperti yang terpasang di toilet kantor.
Kan ada 2 biji bersebelahan di pintu toilet sebelah tertulis TOILET RUSAK JANGAN DIPAKAI trus di pintu toilet sblahnya ada yg iseng nempel ditulis pke print2an JANGAN DIPAKAI NANTI RUSAK JUGA