massage book

TRUE STORY OF DJIE

2008-04-23T08:47:00.000+07:00

TRUE STORY OF DJIE
KISAH NYATA YANG MENGHARUKAN
(Untuk 17 tahun keatas, kategori D&BO)

Sebut saja namaku Djie..dan aku masih ingat ketikaseorang ibu
mendandaniku sehingga tampak sangat cantiksekali..
Kisah sedihku ini dimulai ketika seorang dengan wajah
seram datangketempatku dengan mulut bau minuman, dengan suara serak
meminta denganpaksa supaya aku ikut dengannya.
Kulihat diamenyelipkan uang ke tangan ibu yang menjagakusambil
menyeringaimemperlihatkan deretan gigi yang hitam2menjijikan.
Tapi apa dayaku sehingga akupun terpaksa ikut dengannya
meski entah apayang terjadi pada diriku ini.
Aku memang lemah dantak punya kekuatan untuk menolaknya
Dibawanya aku pergi sehinggatak seberapa lama kudengar dari kejauhan
suara cekikikanwanita-wanita.Semakin dekat dengan tempat itu, aku
melihat ada 4orang laki-lakiditemani wanita-wanitanya sambil minum-
minum.Ahhh minuman keras lagi?..
Orang yang membawaku masuk dalam kumpulanorang-orang itu yang
ternyata temannya, sambil memandangi diriku dengan penuh nafsu dan
kelihatannya aku mau dimakan hidup-hidup.
Tiba-tiba tangannya menyentuh diriku.Merabaku sehingga tak ada lagi
diseluruh tubuhku yang tidak dijamahnya aku tak bisa berkata
apa-apa. Dan sekali lagi aku memang lemah dan tak punya kekuatan tuk
menolak tingkah laku orang ini.
Melihat apa yang dilakukannya pada diriku, ke-empat temannya ternyata
tidak tinggal diam. Sambil teriak-teriak "bagi donk, bagi donk...!!!"
Akupun juga mengalami perlakuan yang paling menyedihkan, akhirnya
secara bergiliran merekapun menjamahku dari ujung keujung dengan
penuh kepuasan dan bukan itu saja yang mereka lakukan. Tapi tetap
saja aku tidak berontak karena aku lemah dan tak punya kekuatanuntuk
menolaknya. Aku begitu lemah, sehingga perlakuan keji mendatangiku
berkali-kali hanya demi sebuah kepuasaan sesaat, hanya aku biarkan
saja.Dan itupun masih terjadi sampai saatini.

Note : pada saat orang itu memaksaku pergi, dia
memanggil nama lengkapku
Djie Sam Soe isi 12
batang.

KISS (Keep It Simple Stupid)

2008-04-12T07:31:00.000+07:00

Dalam kehidupan sehari-hari, kita hendaknya mencari cara terbaik untuk memecahkan setiap masalah yang terjadi. Tetapi, saat menghadapi suatu masalah seringkali kita terkecoh, sehingga walaupun masalah tersebut terpecahkan, tetapi pemecahan yang ada bukanlah suatu pemecahan yang efisien dan justru malah terlalu rumit.

Mari kita coba lihat dalam tiga kasus di bawah ini :

Cerita 1.

Kasus kotak sabun yang kosong terjadi di salah satu perusahaan kosmetik yang terbesar di Jepang. Perusahaan tersebut menerima keluhan dari pelanggan yang mengatakan bahwa ia telah membeli kotak sabun yang kosong. Dengan segera para pimpinan perusahaan menceritakan masalah tersebut ke bagian pengepakan yang bertugas untuk memindahkan semua kotak sabun yang telah dipak ke departemen pengiriman.

Karena suatu alasan, ada satu kotak sabun yang terluput dan mencapai bagian pengepakan dalam keadaan kosong. Tim manajemen meminta para teknisi untuk memecahkan masalah tersebut. Dengan segera, para teknisi bekerja keras untuk membuat sebuah mesin sinar X dengan monitor resolusi tinggi yang dioperasikan oleh dua orang untuk melihat semua kotak sabun yang melewati sinar tersebut dan memastikan bahwa kotak tersebut tidak kosong.

Tak diragukan lagi, mereka bekerja keras dan cepat tetapi biaya yang dikeluarkan pun tidak sedikit. Tetapi saat ada seorang karyawan di sebuah perusahaan kecil dihadapkan pada permasalahan yang sama, ia tidak berpikir tentang hal-hal yang rumit, tetapi ia muncul dengan solusi yang berbeda.

Ia membeli sebuah kipas angin listrik untuk industri yang memiliki tenaga cukup besar dan mengarahkannya ke garis pengepakan. Ia menyalakan kipas angin tersebut, dan setiap ada kotak sabun yang melewati kipas angin tersebut, kipas tersebut meniup kotak sabun yang kosong keluar dari jalur pengepakan.

Cerita 2.

Pada saat NASA mulai mengirimkan astronot ke luar angkasa, mereka menemukan bahwa pulpen mereka tidak bisa berfungsi di gravitasi nol, karena tinta pulpen tersebut tidak dapat mengalir ke mata pena.

Untuk memecahkan masalah tersebut, mereka menghabiskan waktu satu decade dan 12 juta dolar. Mereka mengembangkan sebuah pulpen yang dapat berfungsi pada keadaan-keadaan seperti gravitasi nol, terbalik, dalam air, dalam berbagai permukaan termasuk kristal dan dalam derajat temperatur mulai dari di bawah titik beku sampai lebih dari 300 derajat Celcius.

Dan apakah yang dilakukan para orang Rusia ? Mereka menggunakan PENSIL !

Cerita 3.

Suatu hari, seorang pemilik apartemen menerima komplain dari pelanggannya. Para pelanggan mulai merasa waktu tunggu mereka di pintu lift terasa lama seiring bertambahnya penghuni di apartemen itu. Sang pemilik apartemen mengundang sejumlah pakar untuk memecahkan masalah tersebut .

Seorang pakar menyarankan agar menambah jumlah lift. Tentu, dengan bertambahnya lift, waktu tunggu jadi berkurang. Pakar kedua meminta pemilik untuk mengganti lift yang lebih cepat, dengan asumsi, semakin cepat orang terlayani. Kedua saran tadi tentu memerlukan biaya yang tidak sedikit.

Tetapi, pakar ketiga hanya menyarankan satu hal, bahwa i nti dari komplain pelanggan anda adalah mereka merasa lama menunggu. Pakar tadi hanya menyarankan kepada sang pemilik apartemen untuk menginvestasikan kaca cermin di depan lift, supaya para pelanggan teralihkan perhatiannya dari pekerjaan ' menunggu ' dan merasa 'tidak menunggu lift '.
It works !

Lucky Monkey

2008-04-12T07:29:00.000+07:00

Jack, a smart businessman, talks to his son.

Jack: I want you to marry a girl of my choice
Son : "I will choose my own bride!"
Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."
Son : "Well, in that case..."

Next Jack approaches Bill Gates.

Jack: "I have a husband for your daughter."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"
Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case..."

Finally Jack goes to see the president of the World Bank.

Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president."
President: "But I already have more vice- presidents than I need!"
Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case..."

This is how business is done.

15 Tips Agar Tidak Bosan Di Lift

2008-04-09T11:35:00.000+07:00

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..

2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi.

3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda lalu mengumpat sekerasnya: Diam, semuanya diam!!!

4. Merangkaklah dalam lift. Bila ada yang melihat ke Anda, gonggonglah sekeras-kerasnya:" Guk!!! Guk!!! Guk!!!!"

5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.

6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?

7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main

8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yangmasuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik...tik...tik...

9. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang (Yang ini favorit gue nih..).

10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang:" Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!"

11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: Udaranya cukup nggak disitu?

12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.

13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.

14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.

15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA

Ramalan Angka

2008-04-09T11:11:00.001+07:00

These predictions are based on numerology and 90% of the people connect themselves with these predictions. Read it for you to know the fact.

IF you were born on the:

1st, 10th, 19th, 28th of any month you are number 1.
2nd, 11th, 20th, 29th of any month then you are number 2.
3rd, 12th, 21st, 30th of any month then you are number 3.
4th, 13th, 22nd, 31st of any month then you are number 4.
5th, 14th, 23rd of any month then you are number 5.
6th, 15th, 24th of any month then you are number 6.
7th, 16th, 25th of any month then you are number 7.
8th, 17th, 26th of any month then you are number 8.
9th, 18th, 27th of any month then you are number 9.

Number 1

You are smart, a straight talker, funny, stubborn, hardworking, honest, jealous on a competitive basis, kind hearted, temperamental, friendly, and popular. You always want to be on the top and most likely to be independent. You are most likely to fall in love at a young age, but will marry once you mature! You are likely to have problems with people who have opposite views and you are most likely to take revenge over your enemies in a long time basis. You are a spender, but you will have a good profession in the future. If you are guy you will be very popular. You can go anywhere from the local shop to the heart of the parliament because you are positive and talented in numerous areas. But in yourlife you will always have some people who will work hard to bring you & your name down. Because of your intelligence, some might hate you. You are a pioneer, independent & original your best match is 4, 6, 8 while a good match would be with 3, 5, 7

Number 2

Only few will love you. You day dream a lot, you have a very low-selfesteem, you need to have a back up for every move in your life, you are very unpredictable. You tend to change according to time and circumstances, selfish, u loose ur loved ones n suffer a lot. Win them back before its too late. You have a very strong sense of musical and artistic talent and powerful verbal communication. You can be sweet as an angel and can be ruthless when double-crossed. Some might say you havea sixth sense.You will become a poet, writer, an artist or a business person. You are not strong in love, so your relationship will be in disarray until you settle down. If you are a girl, you will be responsible for your family. If you are a man, you tend to get involve in fights & arguments in the family. You will sacrifice your life for your family. You are gentle, intuitive with a broad vision. You make a well-balanced person. Your best match is 2, 7, 5, and 9 no other people can put up with you!!!

Number 3

You are hard hearted and selfish most of the time. You always tend to have lots of problems within your family in the early stages but you will be able to cope with everything. You seem to have your way ineverything. And from birth you would always have to work hard to achieve anything you want. You always make a point to set examples on others, especially the younger ones. Generally you are not a cool person. It's not easy dealing with you. A tough player you are! But once you are comfortable with someone, it will be a lasting friendship. You always earn respect from others. Your Ilk seems to have lots of worries and problems but they won't be for long. You will have brilliant kids! You love money a bit too much so temptation will push you to try endlessly. You will look after your family and help friends, so you will spend a life time just being generous and kind (except for men born on the 21st). You love your freedom, creative and ambitious, a person who brings beauty, hope & joy to this world!!! Your best match 6 and 9. Good match 1, 3, and 5

Number 4

You are very stubborn, very hard working but unlucky in important matters in life, very cool and helpful. You might repel people away from you, you may cause nuisance to others if you area man, asyou gifted are with understanding other people's problems. If you are a girl, you excel in your studies and arts. If you are a guy you spend most of your time with girl friends and you tend to have too much fun with your mates & girls. Your friends will spend your time & money and get on with their life and you will be left empty handed. So be careful! You love to spend. Your positive side is that you are always around to help family and friends. You always fall in love with those younger than you. You often live with disappointments but you will take good care of your family. You need to be careful of people who will take advantage of your kind heart.And beware of your relationships too. You are radical, patient, persistent, and a hit old-fashioned; you live with foundation & order. Your best match 1,8. Good match 5, 6, and 7

Number 5

You are very popular and you can get things done only by talking. Even to your enemies! You are business-minded and like to do things spontaneously.You will be famous if you get involved in any business. Your friendsv and families will always ask for your help, and you are the one actually with the money to help your friends. You will have more than one relationship, but when you settle down you tend to be selfish. You tend to go for other relationships - even if you are married at times because of your popularity. You tend to get along easily with anyone because the numbers is a middle number. You love freedom and changes. You learn your life through your personal experiences. Your best match 1,2, Good match 6, 8.

Number 6

Ooopppss.. You were born to enjoy! You don't care about others. I mean you always wanted to have a lifetime of enjoyment. You will excel in either education or business management! You are talented, kind (but with only people who you think are nice), and popular. All good things come easily to you. Your mind and body is just made perfect for love. You are loveable by any number. But if you are a number 6 men, you will be involved in more than a few relationships. If you are a girl, most of you will get married/engaged early. You are a caring person towards your family and friends. You are a person of compassion, comfort & fairness, domestic responsibility, good judgment, and after all you can heal this world's wounds to make peace for everyone because you have the great power and caring talent to take the world of love one step further.. Your best match 7, 6, and 9. Good match 4, 5

Number 7

You are realistic, confident, happy, and talented in education, music, art, singing, and most importantly in acting. You also have a bad temper! You value your family status a lot; you will be in the top rank when you reach a certain age. If you are a guy you are popular with girls. Most of the number 7s face lots of problems with their married life. Only a few are happy. You have everything in your life but with worries through out your life time. You need to get ready looking for a partner rather than waiting. If you don't, then you might end-up being single. You are born to contribute to everyone's joy. Your best matchis 2. Good matches are 1,4

Number 8

You have a very strong personality and people will find it hard to understand you. You are more likely to suffer in your younger years. You might be also the one responsible to look out for your family. You often suffer all the way through life. You will learn life in a very practical way. You are the one who will fight for justice and may even die in the war too. You are normally very reserved with a handful of friends and most of the time, live life alone and always prepared to help others. However, once you settle down, (which is often late), then your had lucks will disappear. You will face unexpected problems such as encountering poisonous animals, and accidents. You are highly- disciplined, persistence, and courageous, and it is your strength that will take you to success.You are a great part of a family team. You are a fighter! Your Bestmatch 1. 4, and 8. Good match 5

Number 9

You guys are the most incompatible people in the world. You are so strong, physically and mentally. You often have big-aims. You will work hard and will think it's still hard to get there, even if you already have gotten there! Normally you suffer in the early age from family problems and generally you will have to fight in life. You are respected by others. Your friends are lucky to have you. You were however very naughty in your childhood, and often got beaten up by your parents and had been involved in fights and you seemed to have suffered lots of injuries. But when you grow older you become calm and will fall into the quiet and dignified macho type. Love is not an easy matter for you. You are however good in engineering or banking jobs because people always trust you.Your family life is very good, but you will always worry over your children. Your finer qualities are that you are humanitarian, patient, very wise & compassionate. You are born to achieve targets and serve every one equally without any prejudice. You are a role model for everyone. Your bestmatch 3, 5, 6, and 9. Good match 2.

Hope u enjoyed reading facts about yourself, have fun, have a good day.

A Woman VS A Man

2008-04-09T11:10:00.000+07:00

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS

A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

ROMANCE MATHEMATICS

Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affairDumb
man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy

SHOPPING MATH

A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn’t need.

HAPPINESS

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.

LONGEVITY

Married men live longer than single men do,
but married men are a lot more willing to die.

PROPENSITY TO CHANGE

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn’t.
A man marries a woman expecting that she won’t change, and she does.

DISCUSSION TECHNIQUE

A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED

Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, “You’re next.”
They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

Tentang Istri

2008-04-03T12:20:00.000+07:00

Dua orang teman sedang berbincang-bincang, "Istri gue kalo nyetir kayak kilat!"
"Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu?"
"Bukan, dia suka nyamber pohon!"

*****

Seorang laki-laki memasang iklan di koran yg bunyinya: "Mencari seorang
istri."
Keesokan harinya dia menerima ratusan surat balasan yg isinya hampir sama:
"Anda boleh ambil istri saya."
*****

Terdengar teriakan panik di sebuah kantor polisi:
"Pak polisi! Istri saya sudah dua jam tidak kembali! Aduh... jangan2 dia
diculik, atau kecelakaan.. .... atau sedang belanja?! Ya Tuhan! Moga2 dia tidak
sedang belanja!!!"
*****

Seorang suami mendekati seorang gadis cantik di sebuah supermarket dan
bilang: "Maaf, saya kehilangan istri saya di sini, bisa ngobrol sebentar barang dua
menit?"
"Kenapa?" tanya si gadis
"Karena setiap saya ngobrol sama gadis cantik, istri saya bisa tiba2 muncul
entah dari mana..."
*****

John menyapa temannya yg habis sakit dan menanyakan kabarnya.
"Udah baikan, thanks, tapi tau gak, waktu sakit kemarin merupakan
pengalaman yg indah buat saya."
"Pengalaman yg indah?" tanya si John bingung, "Kenapa bisa?"
"Soalnya saya baru menyadari betapa istri saya sangat mencintai saya.
Kemarin, waktu tukang koran atau tukang pos datang, istri saya buru2 ke
depan menemui mereka. Saya bisa dengar dia dgn semangat bilang 'Suami saya
ada dirumah! Suami saya ada dirumah!' "
*****

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing2.

Suami 1: "Gile man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng.
Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat
tidur gue."
Suami 2:"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang
PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yg bukan punya gue di kolong tempat
tidur!"
Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh
sama kuda!"
"Ah yg bener??!!" kata kedua temannya gak percaya.
"Beneeerr... . kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki di kolong tempat
tidur gue!"
------------ ------

Dua sahabat sedang asyik memancing. Mereka melakukannya tanpa bicara, hanya
sesekali meneguk bir sambil terus asyik dengan kail masing-masing.
Beberapa lama kemudian salah seorang pria itu berkata pelan, seolah-olah
kuatir akan membuat takut ikan-ikan, "Aku pikir aku ceraikan saja si Ani
istri
Temannya kelihatan berpikir serius untuk beberapa lama, kemudian berkata, "Aku sarankan kamu pikirkan lagi rencanamu itu. Wanita semacam itu sulit didapat!"

Cathay Pasific

2008-04-03T12:19:00.000+07:00

Alkisah ada 3 anak putri : Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara
masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan.
Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni
si bungsu pergi ke Bali .

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua
Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi
selama Mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar,
mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan

dan biar
praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah
SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup
sederhana "STANDARD CHARTERED" Setelah membaca berita tersebut mereka
mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar
berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT".

Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.
Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di
kepulauan seribu.....
isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca
surat tersebut .. dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari
koran dan membaca Iklan NESCAFE .. yang berbunyi .."NIKMATNYA SAMPAI
TETES TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit
haha..hihi. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari
ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak
ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu ...

Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS
juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup
singkat CATHAY PASIFIC!!!

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific
yang ada dikoran ... dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan
besar :
"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP"

Jangan Merasa Jelek

2008-04-03T12:17:00.000+07:00

Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya,
siapa tahu bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya :D

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER(Jangan menghukum buku dengan koper)

Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya,
karena jelek itua keturunan? iya kan??

LIKE FATHER LIKE SON(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)

Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah
ancur gak ketolong lagi?

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN(Jadi cakep kalo uda ganti kulit)

Jangan sakit hati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and
The Beast kan?

NO GAIN WITHOUT PAIN(Gak dapet duit kalo nggak kesakitan dulu? kaya
kuda lumping)

Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo
kamu ganteng pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe?

JUST BE YOURSELF(Sengatkan diri anda dengan tawon)

Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil hati, penilaian
manusia tidak selalu benar (maksudnya kamu sebenarnya lebih jelek lagi)

THE TRUTH IS OUT THERE(Yang bener boleh keluar)

Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek
tapi di Afrika bisa paling ganteng lho, makanya pindah ke sono aja hehehe?

THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE(Orang di sebelah kanan, salah tempat?
harusnya di sebelah kiri)

Cinta tidak memandang cakep atau jelek, gak percaya? Tanyakan hal ini
sama orang jelek?

LOVE IS BLIND(Mencintai orang buta)

Kalo kamu membaca tips ini sampe selesai, berarti kamu memang merasa
jelek? Kalo kamu sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat kamu?.

Jangan menganggap kalo kamu merasa jelek itu kamu low profile,
percayalah? orang lain pun akan setuju dengan pendapat kamu jadi
percayalah pada kata hati kamu (kalau kamu jelek)? :p

Memang CAKEP itu RELATIF? tapi kalo JELEK itu MUTLAK BO?!

Tapi jangan salah, banyak orang cakep tapi hatinya jelek, pengennya
sih dapat orang cakep hatinya juga cakep kekeke?

Kalau kamu tersinggung dengan isi artikel ini, berarti benar? kamu
memang JELEK 100%!

5 Rahasia Istri Sempurna

2008-04-03T12:16:00.000+07:00

1. Seorang Istri yang cantik, pintar bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang Istri yang periang, enerjik, dapat membuat kita tertawa dan menghibur di kala susah juga penting.

3. Seorang Istri yang pengertian, saleh, jujur taat beribadah dan dapat dipercaya sangatlah penting.

4. Seorang Istri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir bathin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah, keempat istri istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lainnya.

PUYER No.16

2008-04-02T08:58:00.000+07:00

Setelah gagal dalam bisnisnya yang hiruk pikuk itu, kawan saya yang bernama
Akiong itu ,akhirnya melakukan "SELF CORRECTION" dengan menyendiri
didalam kamar sambil merenungi nasib dan sekali kali iseng meratapi nasib.....

Capek meratapi nasib dan urat leher mulai tegang karena stress dililit utang dan
dikejar2 debt collector dari kartu kredit HSBC, akhirnya kawan saya itu mulai
menyadari bahwa dengan meratapi nasib saja tidaklah cukup.....

Dia mulai berpikir untuk bangkit dan cari fulus :)

"Bersih kan diri..."

Ya bersih kan diri dulu, bisik hati kawan saya itu...

Bergegas Wak Akiong mandi, sambil bersiul menghibur diri menghampiri
kamar rias, dan...

HAAAAHHHH....? Wak Akiong kaget setengah mati melihat di wajahnya
sudah ditumbuhi jambang dan jenggot yang lebat “seperti Abu Nawas saja” gumamnya dalam hati....

Lama Wak Akiong berpikir, haiya....kenapa bisa jadi begini ya ??? tanpa
disadarinya ternyata Wak Akiong sudah 2 bulan dikamar menyendiri dan
merenungi nasib dan sekali kali, ya itu tadi, iseng meratapi nasib.......,

"Pantesan jambang dan jenggot ana sudah berlomba lomba adu panjang......" gumam wak Akiong sambil mencoba memahami perubahan tampilan wajahnya yang menurut pengakuaannya semula ganteng dan kini berubah jadi kayak hmmm...., kayak sudah kurang kegantengannya :)

hmmm...sambil muter otak, Wak Akiong mulai berpikir untuk memanfaatkan
tampilan wajahnya yang tampil beda ini untuk memulai merintis usaha barunya....

"haiya....., kayaknya bisnis perdukunan alias jadi tabib sangat menunjang untuk
penampilan gue yang oye punya ini" , decak wak Akiong seperti dapat ilham
langsung dari TUHAN, atau mungkin seperti dapat akal bulus???

Besok paginya,Wak Akiong ini mulai melancarkan ide gilanya dengan
pertama-tama membikin plakat papan nama besar di depan rumahnya :

***Wak Akiong , TABIB AMPUH, melayani segala macam penyakit,
bergaransi!***

Melihat papan nama ini, POLTAK SAMIJO Preman dan begajul kambuhan dikampung itu mulai iseng pingin "Mengganggu" Usaha barunya Wak Akiong dengan cara mau
memeras dan alasan pura2 mau berobat....

Maka Poltak si preman begajul mendatangai tempat prakteknya Wak Akiong

Poltak : " Saya mau berobat wak"
Wak Akiong : " hooo...buoleh...buoleh, ana tabib ampuh mampu mengobati segala
macam penyakit,mulai dari penyakit kecil sampai yang aneh aneh juga bisa kok,
bergaransi lagi hehehe" jawab wak Akiong sambil nyengir untuk menutupi grogi
dan menjaga mutu PD nya....

Poltak : " Bener nih wak? kalo tidak ampuh uang kembali 2 kali lipat ya wak?"
Wak Akiong : " OK,Pasti, ana kembalikan 3 kali lipat untuk penglaris deh , memang
antum sakit apa?" tanya wak Akiong bak tabib profesional.................

Poltak, sambil memutar otak untuk ngerjain wak Akiong kemudian mencari-cari akal
guna mengerjai wak Akiong,

Poltak : " Anu Wak, Sudah dua bulan ini lidah saya tak bisa membedakan
rasa manis dan pahit!, ada obatnya tdk wak?"
Wak Akiong : " hah...itu gampang, asal antum bayar maharnya dulu" jawab wak Akiong Spontan melihat peluang fulus didepan mata...
Poltak : " ok, berapa maharnya wak? "
Wak Akiong : " 899.000 rupiah, " jawab wak Akiong sambil ngarang2 angka ganjil biar di anggap tidak komersil.....

Poltak Samijo kemudian menyerahkan uang yang diminta wak Akiong sambil mata
berbinar-binar senang pingin mendapatkan 3 kali lipat dari uang yang dia setor...

Wak Akiong cepat menyambar uang itu dan senyum-senyum sambil dalam hatinya
berbisik " haaahhh....lumayan buat bayar tagihan listrik"

Kemudian wak Akiong menoleh kebelakang dan berteriak memanggil seseorang.

" ABDUUUUL....!, ABDULL ! coba kau bawakan kesini PUYER NO.16 " teriak
wak Akiong memanggil asistennya yang bernama abdul.

Abdul : " Baik Wak, PUYER 16 " sambil tergopoh-gopoh abdul kemudian
membawakan dalam botol kecil tai ayam yang masih hangat dan menyerahkan ketangan wak Akiong...

Wak Akiong : " Nah coba nak poltak julurkan lidahnya"

Poltak Samijo sambil ragu ragu menjulurkan lidahnya, dan ........Wak Akiong
langsung menaruh tai ayam tadi kelidah poltak....

"PUUAHHHH...., mmmhhgg...puah...! ", sambil mencak-mencak poltak samijo
bersungut-sungut dan memuntahkan tai ayam tadi dari mulutnya...,

"apa-apaan nih wak? , kok rasanya kayak tai ayam seh!!!

"AHAAA !!!" seru Wak Akiong, "itu tandanya antum sudah sembuh! , lidahnya udah
bisa membedakan rasa toh, hehehehe? "

"ahhh....Kurang ajar" gerutu poltak samijo sambil bergegas keluar dan bersumpah
akan kembali untuk balas dendam

Wak Akiong membiarkan poltak pergi sambil senyum-senyum puas menghitung uang mahar yang didapat..

2 hari kemudian, setelah mengatur strategi untuk balas dendam, Poltak si begajul
kampung kembali menemui Wak Akiong dalam rangka mau ngerjain wak Akiong
lagi,

"masak gue kena dibohongin ama tabib gadungan itu, kali ini gue pasti bisa
peras lo" bisik hati poltak si begajul itu sambil menggetok pintu rumahnya wak
Akiong

tok..tok..tok.....

"iya, masuk pintu ndak dikunci" sahut suara dari dalam...

"haiya....nak poltak lagi, kenapa lagi?" sapa wak Akiong sambil mempersilakan
tamunya duduk

Poltak : "Anu wak, saya mau berobat, akhir akhir ini saya mudah pelupa, ada
obatnya tdk wak?" tanya poltak dengan muka kesal.

Wak Akiong menjawab dengan berusaha setenang mungkin" Ada , saya tabib ampuh kok, nak poltak pelupanya seperti apa?"

Poltak : " saya tidak bisa mengingat apapun kalo sudah lebih dari 1 jam, saya
pasti lupa, makanya masih ngangur ndak dapat kerjaan, saya suka lupa, alias
ilang ingatan wak, ada obat untuk supaya jangan lupa tidak wak?" tanya poltak
sambil mengamat2i situasi

Wak Akiong : " itu gampang nak poltak, asal nak poltak bayar maharnya dulu" jawab
wak Akiong kalem

Poltak dengan tdk sabaran cepet menimpali " iya, iya wak mahar 899.000 rupiah
kan wak?, saya sudah siapkan wak" lanjut poltak sambil menyerahkan uang dan
memperhatikan reaksi wak Akiong..

Wak Akiong dengan cepat menyambar uang dari poltak si begajul kampung sambil
teriak keras keras ke belakang rumah ..

"ABDUUULLLLLLLLLL......, ABDUL! Coba bawakan kesini PUYER NO.16"

"iya....iya...wak, PUYER 16 " Sahut abdul dan sambil tergopoh-gopoh abdul
membawakan lagi dalam botol kecil tai ayam yang masih hangat

belum sempet tai ayam itu diberika ke poltak samijo si begajul kampung, POLTAK
dah meringis duluan sambil matanya melotot dan siap ancang-ancang untuk
protes....

" HAAAAAhhh?? tai aayam laagi???? " Gerutunya....
" Kok tai ayam lagi seh wak? , apa-apa ini!!? "

AHAAA !!! seru Wak Akiong lagi dengan mata senang, "NAH itu tandanya antum sudah sembuh! , DAYA INGATNYA UDAH KEMBALI LAGI KAN ? "

"Ana Bilang juga apa, ana adalah tabib ampuh, antum belum kena obat ana juga dah
bisa langsung sembuh, obat ana mampu mengembalikan daya ingat yang sudah 2 hari sekalipun hehehe...." jelas wak Akiong lagi dengan bangganya....

HAAhhhh...PUYER No.16 lagi....... :))

Cincha Lawra

2008-03-19T07:12:00.000+07:00

Cinta Laura Kiehl (diucapkan Cincha Lawra) is a seleb idaman for para bloger jalang walauphun Cincha chidak blogging. Cincha born di German tanggal 17 Agustus 1993.
Dengan loghat indonya yang khyas, Cincha sering memberi comments terhadap isu-isu public kepada wartawan infochaiment. Komenchar Cincha pada umumnya tajham, critis, dan menusyuk.
Logat indo Cincha is very speciyal sehingga Cincha dibuatkan panduan untuk understand kata-kata Cincha.

* a = a
* b = bi
* c = chyi
* d = dh
* e = ei
* f = efh (desah)
* g = jei
* h = hhh (desah)
* t = ch
* s = sh

Komentar di Media Massa

* "Ichu bechul"
* "Kata mama aku, perfume itu wanginya gak longlasting... Jadi mendingan kasi bracelet from platina"
* "Aku pengen ke America atau ke England kalau udah masuk ke university. Kalau di England pengen ke Oxford, kalau di America pengen ke Harvard atau Yale atau Princeton"
* "Banyak orang-orang yang ikut dunia entertainment langsung drop out of school, itu menurut aku that's really really stupid. Soalnya mereka nggak pikirin long term"
* "Aku gak suka dengan istilah boyfriend.. Aku lebih suka disebut teman dekat.. Teman buat punching, running, lari lari kecil..."
* "Not all beautiful people bisa menjadi famous"
* "Bahasa Indonesia saya buruk sekali, jadi Cinta will be going to Australia to improve Bahasa Indonesia Cinta"
* "Udah ujan, becek, gak ada ojek...."
* "Aku ada masalah dengan gastrow aku, jadi gak bisa puasa...."
* "Aku kalow di dalam negeri sukanya liburan ke Bali karna aku punya apartmen di sana"
* "Aku udah keliling keliling dunia, ke London, German and several countries karena papaku General Manager di Hyatt"
* "Cinta mengucapkan selamat puasa semuanya. Rock on! "
* "Makanan favorit Cinta tuh, cuna syusyi (baca : tuna sushi)"
* "Kamu nggak cocok pake logat english karena kamu dari kecil tinggal di Indonesia" kepada Samuel, artis ABG berwajah Indo tapi lahir dan besar di Indonesia
* "Cinta ingin berhenti waktu career Cinta sedang naik, biar tetap dikenang so kalau orang-orang mengingat Cinta itu oh my God, Cinta Laura..."
* "Cinta mengajar di sekolah untuk anak-anak ini karena pendidikan di Indonesia masih kurang dibandingkan dengan di German. Indonesia kan negara miskin, banyak orang-orangnya masih bodoh, tidak sekolah"
* "Waktu Cinta study tour ke India dari sekolah disana negaranya lebih kotor, banyak orang-orang miskin, rumah-rumah jelek di pinggir jalan. Orang-orang tidur di stasiun kereta, iuuugghhh..."
* "Dari kecil papa sudah punya banyak mobil waktu di German kita punya 5 mobil tapi karena garagenya tidak cukup jadi papa menjual mobil-mobil itu tinggal 2. Tapi aku paling suka yang Audi A4..."
* "Kalo di sekolah, karena aku kecil di Jakarta Internasional Scholl, kan aku kelas 9. Kelas 9 itu kan ada 250 orang, tapi masih dibagi-bagi gitu."
* "trus aku liat semua orang makan kebhab, makan shandwich, susyi, phisya, cookies, dan semua yang manis-manis dan it's very enak-enak. I'm like.."
* "Jadi aku belii.. Hihhihih.. Emang sih aneh, tapi aku beli hmmm.. Chuna Susyii.. Sama aku juga beli schrowbery pudding. Soalnya vichaminnya sama procheinnya chyukhup"
* "Aku ga tau bahasa Indonesianya gimana, tapi klo bahasa Inggrisnya, it's one day a worth u for achieving something. Kita biasanya dapat award klo kita udah achieve sesuatu."
* "Pokoknya klo kita udah achieve something kita dihargai dengan itu, ashceteve awards..."
* "Really oh my God, are u serious.. Soalnya aku bener-bener ngga nyangka, aku kan paling baru diantara semua nomeninya."
* "Mami-Papi saya sudah sukses, jadi Cinta minta apa saja pasti dikasih."
* "Makanan Lebaran favorit aku itu Mashed Potato and Cheese!"
* "Ahmad Dhani is very cool. Aku taunya dari Mama."
* "Lagunya Mulan yang Makhluk Tuhan yang Paling Sexy itu satu-satunya lagu Bahasa Indonesia yang ada di handphone aku."
* "Lagu Indonesia kan biasanya mellow atau rock gitu. Tapi lagu Mulan beda. Ada Arab-nya, violin, rock. Pokoknya keren. Aku suka. Aku pengen jadi penyanyi seperti Mulan."
* "Saya jarang makan makanan di warung gitu karena banyak ehmm.. Toxic."
* "Kata Papaku, aku gak boleh beli obat di warung, because gak ada label dari health department. I meant Departemen Kesehatan."
* "My first car? Mmm... I don't know. Karena aku mmm... Aku sudah ganti mobil is about 8 kali. Oooww... I know, I have my first car pas aku umur 8 tahun, karena ulang tahun yang ke-7 itu hadiahnya kolam renang."
* "Ya, biar fit aja. Biar aku merasa super comfortable. Karena aku tidak pede dengan penampilan aku sekarang. Kamu tau, aku itu dulu super kurus. So, aku fitness deh."
* "Mama Papa punya apartment di Bali. Kalau libur Cinta ke Bali. Bali is like a second home. I love Bali so much, di sana banyak orang campur-campur."
* "Rambut aku natural aja, soalnya rambutku texture-nya udah mulai ilang. Sebenarnya aku gak terlalu banyak rules, modelnya whatever, asal gak terlalu banyak blow."
* "Well... I think global warming is cool!"
* "Oh my God, Mom, Dad... Why people doing that? Soalnya saya dari kecil tinggal di luar negeri. It's natural bukan dibuat-buat."

Tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita

2008-03-18T13:23:00.002+07:00

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah FaHaM! Edisi Agustus 2007:
1. Tidur dengan Wanita Cantik : Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK: Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek : Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper : Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar : Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri : mending pura-pura mati.
7. Tidur dengan isteri Orang : nafsu nggak mati-mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan isteri Tentara.: sudah pasti mati

INDONESIA TERSINGGUNG! !!!

2008-03-14T07:49:00.002+07:00

INDONESIA TERSINGGUNG! !!! Barisan superhero US menolak masuk Indonesia
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam. Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta . Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.

Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Indonesia TERSINGGUNG BERAT....

1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA . BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU

2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia . Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET2
NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING
Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON2 ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN.
DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10. CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11. HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena JALAN2 DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG2 PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.

12. John Rambo
Walaupun bukan super hero, tp dicoba juga oleh pemerintah RI. Tapi ditolak juga karna GW PALING JAGO KALO PERANG DI DALAM HUTAN. GIMANA MAU PERANG DI HUTAN???? KAN HUTAN LOE UDAH PADA GUNDUL.....

Jangan Telat Menikah !!!

2008-03-11T12:48:00.000+07:00

Telat menikah, apalagi bila terjadi pada wanita, menimbulkan banyak pertanyaan dan penafsiran. Namun, fenomena ini, belakangan justru cenderung meningkat. Lebih disayangkan lagi, sering alasan penundaan nikah itu tidak prinsipil. Sehingga, banyak orang secara sadar atau tidak telah menjerumuskan diri atau putra-putrinya dalam kesulitan yang dibuatnya sendiri. Tulisan ini memberikan motivasi dan saran bagi kita, agar tidak telat memasuki ibadah yang merupakan separo agama, tetapi dari satu sisi juga menyenangkan.
Dalam tulisan ringkas ini, kami membahas tentang semakin tersebarnya fenomena perawan tua di masyarakat kita; apa faktor-faktor penyebabnya, penjelasannya, dan solusi yang tepat untuk mengatasinya.

Seraya memohon pertolongan dan taufik kepada Allah.
Pernikahan adalah salah satu tanda kekuasaan Allah Ta'ala dan karunia-Nya, sebagaimana disebutkan dalam Firman Allah di dalam Al-Qur'an surah Ar-Rum ayat 21, yang artinya:
"Dan diantara tanda-tanda kekuasaan-Nya ialah Dia menciptakan untukmu isteri-isteri dari jenismu sendiri, supaya kamu cenderung dan merasa tenteram kepadanya, dan dijadikan-Nya di antaramu rasa kasih dan sayang. Sesungguhnya pada yang demikian itu benar-benar terdapat tanda-tanda bagi kaum yang berfikir."
Pernikahan merupakan jalan yang benar untuk memperbanyak jenis manusia dan agar jenis manusia ini tetap ada sampai datangnya tiupan sangka¬kala pertama kali kelak, pada Hari Kiamat. Sebab, dari pernikahan tersebut akan terjadi kelahiran dan keturunan, beberapa keluarga menjadi akrab, dan beberapa suku menjalin hubungan yang dekat.
Allah Ta'ala berfirman dalam Al-Qur'am surah Al-Hujurat ayat 13, yang artinya:
"Hai manusia, sesungguhnya Kami menciptakan kamu dari seorang laki-Iaki dan seorang perempuan serta menjadikan kamu berbangsa-bangsa dan bersuku-suku, supaya kamu saling kenal mengenal. Sesungguhnya orang yang paling mulia di antara karnu di sisi Allah ialah orang yang paling bertakwa di antara kamu. Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui lagi Maha Mengenal." (Al¬-Hujurat [49]: 13)
Jika melihat kondisi masyarakat kita maupun beberapa masyarakat lain, kita akan melihat adanya banyak perawan tua atau wanita yang hidup menjanda. Penyebabnya, pertama memang telah ditakdirkan oleh Allah untuk kita, dan kedua karena faktor kita sendiri.
Namun, persoalan ini, tampaknya jauh lebih besar dan lebih luas daripada itu. Orang yang memperhatikan kondisi masyarakat dan perubahan-perubahannya di masa sekarang, akan merasakan banyak hal yang luar biasa dan akan mengetahui berbagai persoalan yang mengkhawatirkan. Masalah-masalah dan kendala-kendala yang kita temui ini berpangkal dari kesalahan persepsi dan guncangan pemikiran di dalam masyarakat. Tidak berlebihan jika dikatakan bahwa kondisi ini muncul lantaran kelemahan akidah dan kesalahan penerapan syariat, yaitu kekhawatiran-kekhawatiran terhadap masa depan dan rasa takut yang tidak beralasan. Faktor lain yang masih terkait dengan rasa takut di sini adalah mental masyarakat yang mengandalkan ijazah dan ketergantungan kepada pekerjaan¬-pekerjaan tetap, serta kesibukan dalam jenjang akademik, sehingga banyak or¬ang yang ketinggalan kereta pernikahan; kemudian para orang tua pun ikut-ikutan merasakan kekhawatiran ini. Kerelaan masyarakat menerima sikap yang seperti ini juga menegaskan terjadinya kesalahan dalam persepsi, terbaliknya timbangan pemikiran, dan goyahnya keyakinan kepada Allah, serta lemahnya pandangan yang rasional.
Perhatikanlah Al-Qur'an surah An-Nur ayat 32, yang artinya:
Jika mereka miskin, Allah akan menjadikan mereka kaya dengan karunia-Nya." (An-Nur[24] : 32)
Perhatikan pula Al-Qur'an surah Al-Baqarah ayat 286, yang artinya:
"Allah tidak membebani seseorang melainkan sesuai dengan kesanggupannya ... " (Al-¬Baqarah[2]: 286)
Selanjutnya Al-Qur'an surah At-Thalaq ayat 7, yang artinya:
" ... Allah tidak memikulkan beban kepada seseorang melainkan (sekedar) apa yang Al¬lah berikan kepadanya. Allah kelak akan memberikan kelapangan sesudah kesem¬pitan." (At-Thalaq [65]: 7)
Standard berpikir telah berubah. Masa depan adalah materi, perencanaan adalah materi, syariat hidup dan pernikahan masa depan dibangun di atas landasan materi. Seperti halnya materi, pekerjaan, ijazah, gaji, dan kedudukan pun merupakan komoditas yang laris, sama saja apakah itu bagi pemuda atau keluarganya serta bagi gadis atau keluarganya, kecuali yang dirahmati oleh Rabbi. Informasi-informasi dan perilaku-¬perilaku yang diserap oleh masyarakat dan pemuda melalui berbagai tulisan, novel, surat kabar, dan radio, secara langsung atau tidak langsung telah memberikan pengaruh nyata terhadap rusaknya pandangan masyarakat mengenai kehidupan. Informasi-¬informasi dan pandangan-pandangan yang beragam ini telah membalikkan pemahaman, merusak karakter, serta menjadikan hubungan-hubungan dan ikatan-ikatan antar manusia semata-mata berdasarkan keuntungan-keuntungan pribadi dan materi semata, ketika manusia telah mengalami kemunduran dan menggunakan standard-standard ini sebagai penentu hubungan¬-hubungan di antara mereka.
Zaman telah rusak, bukti penalaran telah hilang, hukum agama telah diabaikan, dan masyarakat rnerendah¬kan orang lain lantaran kemiskinannya. Perhatikanlah Al-Qur'an At-Thalaq ayat 7, yang artinya:
" Hendaklah orang yang mampu memberi nafkah menurut kemampuannya. Dan orang yang disempitkan rezekinya hendaklah memberi nafkah dari harta yang diberikan Allah kepadanya ... " (At-Thalaq [65]: 7)
Hendaknya, seseorang menikah dengan orang-orang yang utama dan shalih, agar ia tidak diuji dengan hubungan perbesanan dan keturunan yang memiliki tuntutan-tuntutan yang melampaui batas yang ma'ruf, sehingga mereka akan membebaninya dengan berbagai kesulitan dalam hidup dan menambah berat urusannya. Kenapa demikian, wahai manusia?
Sesungguhnya, ketampanan akhlak itu lebih kekal daripada ketampanan fisik. Kekayaan hati lebih didahulukan daripada kekayaan harta. Pertimbangan paling utama untuk menilai kebaikan seseorang adalah dengan sifat-sifatnya yang berbudi, bukan dengan perhiasan badan dan banyaknya harta benda.
Sa'id bin Musayab Rohimahullah pernah ditanya mengenai hadits (Sebaik-baik wanita adalah yang paling ringan maharnya): "Bagaimana seorang wanita yang baik, justru maharnya murah??"
Maka, Sa'id berkata: "Hai, kamu! Pikirkanlah apa yang baru kau katakan! Apakah mereka itu sedang menawar binatang yang tidak berpikir? Apakah kamu menganggapnya sebagai barang dagangan yang dibeli oleh suaminya dengan harga lebih mahal daripada yang dibayarkan oleh orang lain?"
Allah Ta'ala berfirman dalam An-Nisa' ayat 1, yang artinya:
" Hai sekalian manusia, bertakwalah kepada Tuhanmu yang telah menciptakan kamu dari diri yang satu, dan daripadanya Allah menciptakan isterinya ... " (An-Nisa’ [4] : 1)
Pernikahan adalah dilakukan antara seorang manusia dengan manusia, seorang pria dan seorang wanita. Pernikahan bukanlah barang dagangan yang harus diganti dengan barang dagangan lagi.
Adapun orang-orang bodoh, maka mereka itu menjadikan kecantikan atau ketampanan, kedudukan, harta, dan sta¬tus sebagai harga mati, agar "harga pasaran" mereka naik. Menurut Anda, mereka itukah manusia-manusia pilihan, ataukah manusia-manusia yang buruk?
Hubungan wanita dengan seorang pria, adalah hubungan antara satu jiwa dengan satu jiwa yang setara, bukan hubungan antara barang dagangan dengan pedagangnya. Standard kaum pria tidak bisa diukur dengan harta, tetapi mahar itu dinilai dengan perilaku. Seorang pria atau wanita yang cantik dan berkedudukan, tetapi sedikit agama dan akhlaknya, maka banyaknya harta tidak berguna baginya.
Tidakkah Anda tahu bahwa bagi seorang pengecut,
adanya seratus pedang
tidak akan berguna sama sekali
untuk menutupi kelemahan dan kepengecutannya?
Banyaknya harta dan standard-stan¬dard materi, tidak bisa menutupi kegagalan, sifat buruk, dan perilaku jahat suami dan isteri, sekalipun harta benda tersebut berupa emas dan perak dalam dalam jumlah besar.
Sesungguhnya, prosentase talak dan perceraian di masa sekarang sangatlah besar.
Dalam wasiat Ibnu Jinni kepada putera-puteranya, disebutkan :
"Anak-anakku, jangan menjadikan kecantikan wanita dan mulianya keturunan searang wanita sebagai alasan untuk meminangnya, sesungguhnya pria yang menikahi wanita terhormat itu akan menjadi pijakan kemuliaannya; kecantikan di waktu muda, akan hilang oleh usia; sedangkan sifat harta benda adalah gampang datang dan gampang pergi; maka tinggal agama saja yang tersisa; oleh sebab itu, carilah wanita-¬wanita yang beragama, niscaya kamu diberkati" .
Para bijak mengatakan: "Tergesa-gesa itu terpuji dalam lima hal,
sudah mendapat pasangan yang setara, menguburkan mayit, mengunjungi or¬ang sakit, melaksanakan shalat apabila telah datang waktunya, dan menyuguh¬kan makanan bagi tamu apabila ia mampir".
Tertundanya pernikahan seorang gadis akan menimbulkan banyak pertanyaan dan penafsiran, bahkan dianggap sebagai suatu aib. Meskipun demikian, pada tahun-tahun terakhir ini telah muncul fenomena bertambahnya rata-rata usia pernikahan seorang pria maupun wanita dibandingkan dengan tahun-tahun sebelumnya. Penundaan usia pernikahan ini disebabkan oleh semakin diminatinya pendidikan tinggi di universitas-universitas di dunia Islam.
Orang yang memperhatikan kondisi masyarakat secara umum akan menjumpai bahwa seorang pria bisa menikahi seorang wanita dalam usia berapapun. Kesempatannya untuk memilih pasangan yang sesuai akan bertambah, apabila tingkat pendidikan, ekonominya, dan status sosialnya semakin tinggi, apalagi jika ia seorang yang memiliki popularitas dan lingkungan sosial yang populer pula.
Allah Ta’ala berfirman dalam Ar-Rum ayat 21, yang artinya:
" Dan di antara tanda-tanda kekuasaan-Nya ialah Dia menciptakan untukmu isteri-isteri dari jenismu sendiri, supaya kamu cenderung dan merasa tenteram kepadanya, dan dijadikan-Nya di antaramu rasa kasih dan sayang ... " (Ar- Rum [30] : 21)
Adapun wanita, justru sebaliknya. Semakin tinggi tingkat pendidikannya, maka semakin sedikitlah kesempatan¬nya untuk menikah, kecuali bila ia telah menikah sejak sebelum menyelesaikan studinya dan sebelum menerima ijazah.
Tetapi, jika ia tidak juga menikah sampai memperoleh gelar sarjana dari perguruan tinggi atau yang setara dengannya atau lebih tinggi lagi, maka kesempatannya untuk menikah lebih kecil dibandingkan gadis yang tidak mengenyam pendidikan tinggi seperti ini.
Rasulullah Sholallahu ‘alaihi wasallam bersabda:
"Wahai para pemuda, barangsiapa di antara kamu yang telah mampu menikah, hendaklah menikah; karena sesungguhnya pernikahan itu lebih menahan pandangan dan lebih menjaga kemaluan; dan barangsiapa yang tidak mampu menikah, hendaklah berpuasa, karena puasa itu menjadi peredam nafsu baginya".
Seruan hadits ini bagi para pemuda bisa dipahami sebagai anjuran untuk menikah secara dini, baik bagi para pemuda maupun bagi para gadis.
Agama Islam menghargai pernikah¬an dengan penghargaan yang tinggi, dan menganjurkan dilaksanakannya per¬nikahan, selama ada kemungkinannya untuk itu. Pernikahan merupakan keharusan, karena ia memberikan perlindungan dan penjagaan bagi pemuda muslim, khususnya dalam situasi banyaknya godaan. Selain itu, pernikahan bisa mewujudkan ketenang¬an dan ketentraman, sebagaimana dalam firman Allah Subhanahu wa Ta’ala dalam Kitab-Nya yang mulia (Ar-Rum: 21), yang artinya:
"Dan di antara tanda-tanda kekuasaan-Nya ialah Dia menciptakan untukmu isteri-isteri dari jenisrnu sendiri, supaya kamu cenderung dan merasa tenteram kepadanya, dan dijadikan-Nya di antaramu -rasa kasih dan sayang ... " (Ar-Rum [30]: 21)
Keluarga adalah sel pertama untuk membangun masyarakat yang shalih dan beriman, apabila keluarga ini dibangun di atas pondasi-pondasi yang benar, pendidikan yang baik, dan sikap saling memahami antara suami dan isteri.
Bukhari, Muslim dan lain-lain meriwayatkan, dari Abu Hurairah Rodhiallahu ‘anhu, dari Nabi Sholallahu ‘alaihi wasallam yang bersabda:
"Seorang wanita dinikahi karena empat hal, yaitu: karena hartanya, karena keturunan-nya karena kecantikannya, dan karena agamanya, maka carilah wanita-wanita yang beragama, niscaya kamu beruntung”.
Pada asalnya, kata taribat yadaka berarti: "Niscaya tanganmu tertempel debu, karena kemiskinan". Tapi yang dimaksudkan di sini adalah, "jika kamu tidak memilih wanita yang beragama, kamu pasti merugi". Wanita beragama adalah wanita shalihah yang berbudi mulia. Maka, seyogyanya, yang dijadikan tujuan pria yang rneminang adalah mencari wanita yang beragama. Tidak ada kebaikan yang terkandung dalam diri seorang wanita yang berharta atau cantik jelita, tetapi ia tidak beragama.
Wanita cantik jelita yang tidak beragama, adalah wanita yang tertipu. Wanita yang kaya raya tanpa memiliki agama akan menjadi wanita yang melampaui batas. Wanita yang terhormat tanpa memiliki agama, akan menjadi wanita yang sombong.
Adapun wanita yang beragama, maka ia seorang wanita yang patuh kepada suaminya, sekalipun ia seorang wanita yang cantik jelita, kaya raya, berkedudukan dan dari keturunan or¬ang yang terhormat. Sifat-sifat seperti ini tidak hanya berlaku bagi wanita saja, tetapi juga berlaku bagi pria.
Wanita yang dipinang hendaknya tidak tertipu oleh ketampanan wajah seorang pria, kekayaannya, atau keturunan dan kedudukannya yang terhormat, tetapi hendaklah ia mencari pria yang beragama terlebih dahulu. Jika seorang pria memiliki agama dan keshalihan, maka ia telah memiliki persyaratan pal¬ing penting untuk menjadi pasangan hidupnya, kemudian sifat-sifat lain setelah terpenuhinya persyaratan agama ini menjadi pertimbangan yang lebih kecil. Seorang pria beragama akan melindungi dan menjaga isterinya, mempergaulinya secara baik dan patut, dan bersabar terhadap segala kekurangannya -dan ini yang paling penting-. Jika pria shalih ini mencintai isterinya, maka ia akan memuliakannya, dan jika tidak menyukainya, ia tidak akan mezhaliminya. Jika si isteri tidak menyukai suaminya ini, maka sang suami tidak akan menahannya karena hendak menyusahkan isterinya, tetapi ia melepaskan isterinya dengan cara baik-baik.
Sesungguhnya, kehidupan berumah tangga itu penuh dengan kesulitan dan tanggung jawab, kondisi-kondisi yang dialaminya mudah sekali untuk berubah. Jika rumah tangga ini dibangun dengan landasan ambisi harta, kemudian harta kekayaan menjadi ludes, apakah yang akan terjadi?
Jika rumah tangga itu dibangun di atas landasan kecantikan atau kedudukan, kemudian terjadi perubahan keadaan, maka apakah pula yang akan terjadi?! Tidak diragukan lagi, pasti terjadi perubahan radikal dalam kehidupan rumah tangga dan menyalalah api konflik; karena rumah tangga tersebut tidak dibangun di atas pondasi yang kokoh, melainkan berdasarkan hawa nafsu individu yang tidak berakar dan berpondasi kuat.
Adapun apabila rumah tangga itu dibangun di atas landasan perhatian terhadap aspek agama, maka sesungguhnya agama adalah keyakinan kokoh yang tertancap kuat di hati seorang muslim (atau seorang yang beragama), di atasnya ia membangun perilaku-perilaku dan ucapan-ucapannya, darinya ia beragama), di atasnya ia membangun perilaku-perilaku dan ucapan-¬ucapannya, darinya ia bertolak dalam memperlakukan orang lain, Tentu bisa dimengerti, bahwa seorang muslim yang taat dalam beragama -baik ia seorang pria maupun wanita- pasti akan bersyukur kepada Allah dalam keadaan lapang, bersabar ketika menghadapi kesulitan, menyikapi keadaan dengan iman dan kesabaran, serta akan bekerja sama dengan pasangan hidupnya dengan kesetiaan dan pengorbanan,
Berdasarkan keterangan di muka, bisa disimpulkan bahwa faktor-faktor yang menyebabkan menyebarnya fenomena perawan tua di masyarakat kita adalah hal-hal berikut:
1. Tingginya mahar dan ketidak¬mampuan pemuda untuk memikul beban pernikahan
2. Menunda nikah, dikarenakan ingin menuntaskan studi.
3. Penolakan wanita untuk menikah dengan pria yang telah beristeri.
4. Penetapan syarat-syarat yang memberatkan, oleh pihak isteri atau oleh pihak suami.
Adapun cara-cara untuk memecah¬kan persoalan ini adalah sebagai berikut:
1. Seyogyanya, keluarga wanita mencarikan pria yang cocok, yang bisa membahagiakan puteri mereka dan jangan melihat kepada tingginya mahar, akan tetapi hendaklah mencarikan pria yang beragama dan berakhlak baik; yang bisa memelihara agama puteri mereka serta melindungi dan membahagiakannya.
2. Hendaklah seorang wanita tidak menolak untuk menikah dengan alasan ingin melanjutkan studi, sampai menggerogoti usianya dan sampai pada usia tua, sehingga ia menjadi perawan tua dan tidak mendapatkan pria yang mau meni¬kahinya. Namun, ia bisa membuat kesepakatan dengan suami untuk melanjutkan studinya setelah menikah. InsyaAllah, ini mudah diatur, dan segala puji hanya milik Allah.
3. Janganlah seorang wanita melihat bahwa laki-laki yang datang meminangnya bila sudah beristeri tidak akan cocok untuk dirinya dan tidak akan mampu Untuk membaha¬giakannya. Banyak sekali wanita yang menolak lamaran seorang pria beristeri, kemudian ia menghabiskan usianya tanpa ada seorang pun yang datang untuk menikahinya. Agama Is¬lam yang hanif (lurus) ini dan sunah Nabi telah membolehkan seorang pria muslim untuk memiliki isteri hingga empat orang, dengan syarat, hendak¬lah laki-laki tersebut berbuat adil terhadap isteri-isterinya.
Sumber: Jangan Telat Menikah (Terjemahan dari Al-'Unuusah wa 'z-Zawaaj, Penulis Riyadh Al-Muhaisin)
http://mediamuslim.org

Curhatan "Roda Dua" Kepada "Roda Empat"

2008-03-11T07:48:00.001+07:00

Bapak2, ibu2 yth, Sebelumnya saya mohon maaf bila tulisan berikut
kurang berkenan. Kami hanyalah ingin meminta maaf kepada bapak & ibu
pengguna roda empat mengenai perilaku kami di jalan raya. Sungguh,
kami tidak memiliki maksud untuk 'mengganggu' kenyamanan anda. Bila
kami terlihat suka nyerobot kekanan atau kekiri, itu hanyalah karena
kami merasa kepanasan. Initentunya akibat jaket, helm, sarung
tangan, masker, yang kamigunakan disiang bolong. Tentunya rasa
kepanasan ini tidak anda rasakan, karenadinginnya hembusan AC yang
keluar dari kisi kisi dashboard mobil anda.Sedangkan kami hanya
mengandalkan kisi kisi ujung jaket, ataupun bagian bawah helm,hehe..

Bila anda melihat kami mendaki trotoar, ataupun mengambil jalur
kanan yangberlawanan, itupun bukan karena kami sok jago. Tapi kami
hanya mencarialternatif jalur, sebab seluruh badan jalan tertutup
oleh MPV ataupun SUVbapak & ibu. Rasanya kami nggak kuat jika harus
menunggu dibelakang knalpotanda, yg belum tentu bebas emisi(maaf ya).

Belum lagi kami takut di PHK, hanya karena telat masuk kerja.
Tentunyakhusus hal ini, sebagian dari anda tidak perlu absen kan?,
kalo masukkerja? Sebab kalo sebagian besar dari kami, ... minimal
dipotong uangtransport, hiks!! Belum lagi, kami suka malu bila harus
melewatiresepsionis nan cantik yang menutup hidung kecil mereka,
karena merekamencium aroma knalpot dan 'bau matahari' dari jaket
lusuh kami. Walaudeodorant 5 ribuan telah kami semprot, tentu tidak
sebanding dg parfummobil anda yg 50 ribuan plus sejuknya AC mobil
anda.

Kami sadar kok, kami jg suka keterlaluan. Tapi kami juga gak pernah
memprotes roda empat. Kami cukup tau diri kok, dengan pajak yg super
murahkami, sehingga kami harus rela mengalah bila berbicara tentang
parkir. Kamicukup puas dengan areal 150 x 50 cm sebagai tempat
parkir kami. Tentuberbeda dengan areal parkir bapak-ibu. Memang sih,
tarif parkirnya aja beda.

Hmmm, kami juga gak pernah protes kok, terhadap roda empat yang
telah olehpemerintah di-anak emaskan. Jalan tol trilyunan rupiah
telah dibangun,diatas gusuran tanah dan rumah kami. Kami harus putar
otak mencari tempattinggal bagi anak dan keluarga, hanya demi bapak-
ibu bisa cepat sampai tamasya ke ancol ataupun taman safari.

Ngomong2 tentang tamasya. Memang sih, mungkin anda sering melihat
kamiberboncengan 3 atau 4 dengan putra putri kami pergi ke dufan.
Tapi kami gakyakin, apakah anda melihat kami, memijit tangan, kaki
dan bahu mereka yangkecil ditempat parkir. Ini karena cara duduk
mereka yg sedikit berakrobat di atas motor kami. Tentunya berbeda
dengan lucunya putra-putri anda yangasyik bermain game di dalam
mobil, atau tidur pulas di jok belakang.

Kami juga gak keki kok, dengan senyum kecil bapak-ibu, bila melihat
kamipanik saat hujan turun. Dimana kami harus buru-buru, loncat dari
motor,buka jok motor, copot sepatu, dan mengenakan jas hujan.
Terkadang kamimembayangkan, bila kami ada di posisi anda. Mau
gerimis kek, mau hujan gedekek, bodo' amat, cukup putar tuas kecil
disamping stir, maka wiper kacaakan bekerja lembut membersihkan air
di kaca depan & belakang. Aaaahenaknyaa di mobil.

Kami juga gak protes kok, bila mungkin bapak-ibu yang terbiasa
menginstruksikan lembur kepada kami. kami cukup mengerti bila anda
tidakpernah membayangkan, betapa dinginnya pulang kerja di malam
hari denganmotor. Kami cuma berharap, bahwa petuah orang tua, yang
mengatakan, kalokena angin malam bisa kena paru-paru basah, adalah
isapan jempol semata.Amit-amiiiit. ..!

Kami juga gak protes kok, bila jari jemari anda menjentikkan abu
rokoknyalewat jendela, sehingga mengenai jaket kami. Ataupun celana
kami harus'menerima' sampah, yang anda buang lewat jendela. Mungkin
kami dengan jakethitamnya, tampak seperti tong sampah kali yeee. Hi
hi hi. Mohon maaf jugabila, kami harus terlihat melotot di depan
anda. Hmm sungguh, itu gaksengaja kok, . Sebab selama naik motor,
mata kami harus dipicingkan agartidak kena debu. Naaah begitu
berhenti, secara refleks mata kami terbukalebar, seperti melotot, he
he he.Maaf ya pak-bu. Peace !!!

Memang siiih, kami sering bikin masalah di jalan raya, tapi
setidaknya,kaum kami belum pernah punya kesempatan bikin masalah
buat negara ini.(Jadi gak enak nerusinnya)

Memang siiih, rata rata dari kami tidak berpendidikan. Walau
beberapa rekankami masih setia berprofesi pengojek untuk mengantar
kaum berpendidikan nanterhormat ke tujuan, bila mereka diburu waktu
atau hampir terlambat.

Memang siih, rata-rata dari kami gak memiliki tata krama. Karena
kami gakpunya cukup uang untuk belajar di tempat kursus kepribadian
ataupunpelatihan image development. (SD aja DO ? hiks!). Tapi
setidaknya, kamicukup tau diri kok, untuk tetap menganggukan kepala
kepada bapak-ibu duluanplus senyum manis, bila kami bertemu anda di
koridor kantor. Ataupunmenjauh dari bapak-ibu yang sedang
bercengkrama di lobi menunggu lift,karena celana dan sepatu kami
tampak kotor terciprat air jalanan akibatsedan mewah anda menyalip
kami.

Namun kami cukup terhibur kok, bila kami dapat mendengar sayup sayup
lagukesukaan kami, saat kita bersanding manis di lampu merah. Hilang
rasa penatbahu dan pinggang kami, bila dentuman sound system anda
membagi lagunyalewat kisi kisi jendela. He he he, pernah gak anda
melihat kami jugaterkadang mengangguk-anggukan kepala mengikuti lagu
anda, walo cuma 10-20detik. Jadi malu......

Namun kami cukup terhibur kok, dengan sigapnya pak presiden menaiki
motorroda dua untuk meresmikan balapan mobil, hiks. Walau kami tau
persis, ituhanya gara gara terlalu banyak roda empat yang membuat
jalan tol menjadipadat. Sehingga pihak protokoler takut pak Presiden
datang telat. Padahalmesin dan knalpot mobil balap dari negara
asing, udah gak sabar buatmelesat, hanya untuk bisa dibilang sebagai
yang tercepat, dan rebutantrophy segede knalpot motor untuk mereka
angkat. What an ironic.....

Namun, kami cukup terhibur juga kok, dengan iklan di TV. Dimana
banyakartis nan ganteng dan cantik, artis senior maupun junior,
politikus,budayawan, berebut mengiklankan motor untuk kami. Walau
kami tau persis,gak mungkin mereka pergi shooting atau menghadiri
gala dinner dengan motorbebek. Sebab kami tau persis, mereka gak
pernah direpotkan oleh naik danturun dari mobil, karena supir nan
setia, membukakan pintu belakang bagi mereka.

Yaahhh, kami gak bermaksud membela diri siih. Kami cuma mau sharing
ajakok, kepada anda pengendara mobil roda empat, bahwa rasa sebel,
muak, bencianda terhadap kami, sudah kami bayar kok dengan kondisi
di atas. Tuhan MahaAdil kan?

Falsafah Buah

2008-03-11T07:47:00.000+07:00

1 Jadilah Jagung, Jangan Jambu Monyet.
Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu? monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya
Artinya : Jangan suka pamer

2 Jadilah pohon Pisang.
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati.
Artinya : Kesetiaan dalam pernikahan.
3 Jadilah Duren, jangan kedondong.
Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis. hmmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalamnya ada biji yang berduri.
Artinya : Don't Judge a Book by The Cover. Jangan menilai orang dari Luarnya saja.
4 Jadilah bengkoang.
Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih.
Artinya : Jagalah hati jangan kau nodai.
5 Jadilah Tandan Pete, bukan Tandan Rambutan.
Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, tidak seperti rambutan.. ada yang kecil ada yang gede.
Artinya : Selalu adil dalam bersikap.
6 Jadilah Cabe.
Makin tua makin pedas
Artinya : Makin tua makin bijaksana.
7 Jadilah Buah Manggis.
Bisa ditebak isinya dari pantat buahnya.
Artinya : Jangan Munafik
8 Jadilah Buah Nangka
Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya.
Artinya : Berikan kesan kepada semua orang (tentunya yg baik)
9 Jadilah Buah dada
Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga
Artinya : Sekali"pukul",dua2nya dapet! hihihii...

Mengatur jenis kelamin

2008-03-11T07:43:00.000+07:00

Teori kuno menyebutkan, jika menginginkan seorang berjenis laki-laki, sebaiknya miring ke kenan. Sebaliknya jika ingin anak perempuan berbaringlah miring ke kiri setelah berhubungan. Teori yang sudah tidak asing lagi ini memang tidak hanya diyakini masyarakat kelas menengah ke bawah, tetapi kelas atas pun tidak sedikit yang mencobanya.

"Dengan kemajuan ilmu kedokteran, jenis kelamin dapat bisa ditentukan melalui manipulasi klinis invivo, inseminasi buatan dengan cara teknik pemisahan sperma atau diagnosisi preimplantasi," kata Dr Is Priadi SpOG, dalam seminar sehari yang berlangsung di Gedung Gaudette RKZ RS Panti Waluyo, Sabtu (21/6). Seminar tentang merencanakan keluarga harmonis dan berkualitas yang digelar Ikatan Bidan Indonesia (IBI) Kota Malang juga menampilkan Dr Mardhani Yosoprawoto SpA dan Dr Wisnu Wahyuni SpKJ.

Menurut Priadi, jenis kelamin anak yang akan dikandung tergantung dari keasaman atau kebasahan lendir vagina. Sifat keasaman atau kebasaan pun dapat diatur dengan memakai obat pencuci vagina yang dibuat sendiri. Jika yang diinginkan anak laki-laki digunakan larutan alkalis yang dibuat dari sodium bicarbonat encer, misalnya dua sendok makan tepung soda/1 liter air. Sebaliknya jika menginginkan anak perempuan, gunakan larutan asam/cuka encer misalnya dua sendok makan cuka/1 liter air, menjelang berhubungan.

Menurutnya, pola makanan pun juga dapat menentukan jenis kelamin. Juka seorang wanita menginginkan anaknya lahir laki-laki sebaiknya makan makanan yang mengandung kalium dan natrium. Seperti buah-buahan, ikan terutama ikan laut," jelasnya.

Jika menginginkan anak perempuan makanlah makanan yang kaya kalsium dan magnesium, contohnya kacang-kacangan, susu atau cokelat yang bebas garam. "Sebaiknya, 1, 5 bulan sebelum saat konsepsi yang direncanakan sudah mulai mengonsumsi sebanyak-banyaknya," katanya sambil menambahkan tingkat keberhasilannya mencapai 84 persen.

Ia menjelaskan, pengaturan saat sperma dikeluarkan pun dapat digunakan untuk merencanakan jenis kelamin anak yang diinginkan. "Apabila hubungan yang dilakukan tepat pada saat ovulasi atau pada saat lendir vagina bersifat lebih alkalis, kemungkinan besar anak yang dihasilkan laki-laki. Biasanya itu terjadi saat penis berada di tempat yang paling dalam, sperma baru dikeluarkan," urainya.

Namun bila hubungan dilakukan 2 - 3 hari menjelang ovulasi (saat lendir vagina bersifat asam) atau jika sperma dikeluarkan saat berada di mulut rahim, anak yang dilahirkan kebanyakan perempuan. Seperti diketahui, daya tahan sel telur lebih lama dibanding sperma.

Posisi vagina pun juga berpengaruh, kalau menginginkan bayinya berjenis laki-laki, vagina harus betul-betul vertikal posisi yang baik adalah seperti orang yang sedang sujud, suaminya berada di belakang. Sebaliknya, posisi wajar atau berhadapan muka, anaknya kebanyakan perempuan.(sap)

Karakteristik Alumni PTN :)

2008-03-11T07:42:00.000+07:00

Alumni UGM : Cenderung nrimo ( termasuk soal gaji ), jarang protes (walaupun nggrundel..), memiliki rasa kesetiakawanan yang tinggi, bersedia ditempatkan dimana saja, nggak ngoyo...
Analisa : Akibat kuliah dilingkungan yang serba murah dan sederhana

Alumni IPB : Cenderung rajin dan pekerja keras, individual, susah bekerja dalam team, senang buat konsep dan kuat daya analitiknya. Cenderung bagus kinerja 'bicara'dan 'tulis'nya dibanding kinerja yang sesungguhnya
Analisa : Akibat beban waktu kuliah yang terbatas dan materi kuliah yang padat, khususnya membuat laporan-laporan.

Alumni ITB : Cenderung sangat individual, merasa yang paling hebat, jual mahal ( soal gaji ) dan pilih-pilih job, sulit bekerja sama.
Analisa : Akibat OSMA yang terlalu mendengung-dengungkan kehebatan perguruan tinggi dan jurusannya sendiri. Stigma bahwa masuk ITB paling sulit dibanding perguruan tinggi lain mendukung 'kesombongan' alumninya.

Alumni UI : Cenderung santai, suka berdiskusi, senang membentuk Forum ini-itu, lemah dalam aplikasi tehnis, senang tampil
Analisa : Akibat beban kuliah yang tidak terlalu berat, dosennya banyak sibuk diluar, santai, senang hura-hura karena berada di kota besar

Alumni ITS/UNAIR/UNIBRAW : Low profile,kuat dalam hal tehnis, safe, loyal ( nggak susah disuruh suruh.. )
Analisa : Merasa pamornya kalah dengan PT besar lainnya, jadi cenderung nggak mau neko-neko..yang penting aman..

Nggak setuju ?? Silahkan protes ...he..he..he..

Keuntungan kalau merokok

2008-03-10T14:10:00.000+07:00

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok..... tapi mungkin saja habis membunuh merokok ataupun sebelum membunuh merokok dulu
3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte, kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi2-an ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Hahaha.. penderitaan itu pedih jendral...!! !
18. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul. 19. Teman buang air besar yang setia. 20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga
seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan....
21. Perokok tidak pernah tua Hal ini tentu saja membahagiakan karena penyakit manusia yang tidak
bisa dihindari adalah penyakit tua;. Nah, seorang perokok tidak pernah tua karena sebelum tua mereka sudah terserang penyakit kanker paru2 yang mematikan. Secara otomatis dia tidak pernah tua karena
mati muda

Story From Hell

2008-03-10T14:08:00.000+07:00

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris disitu: "Kalian diapain sini?"
Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju ke neraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Israel, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa ke semua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat sangat panjangnya yang terdiri dari orang berbagai bagai Negara (tidak cuman orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia.

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?"
Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan persis sama dengan neraka-neraka yang lain toh. Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena harga listrik naik terlalu tinggi dan sering mati, kursi pakunya nggak ada, jadi tinggal pakunya aja ukurannya kecil kecil pula, karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah awal tahun 2008 mau naik lagi, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."

Ayat-ayat cinta

2008-03-05T11:15:00.001+07:00

sebenernya males sih posting ini tapi gara-gara anakku tiap hari nyanyi lagu ini ya udah akhirnya ta posting :)

Rossa - Ayat-Ayat Cinta

desir pasir di padang tandus
segersang pemikiran hati
terkisah ku di antara cinta yang rumit

bila keyakinanku datang
kasih bukan sekadar cinta
pengorbanan cinta yang agung
ku pertaruhkan

reff:
maafkan bila ku tak sempurna
cinta ini tak mungkin ku cegah
ayat-ayat cinta bercerita
cintaku padamu
bila bahagia mulai menyentuh
seakan ku bisa hidup lebih lama
namun harus ku tinggalkan cinta
ketika ku bersujud

bila keyakinanku datang
kasih bukan sekedar cinta
pengorbanan cinta yang agung
ku pertaruhkan

repeat reff

ketika ku bersujud

ADEGAN FILEM JADUL

2008-03-05T07:39:00.000+07:00

Adegan-adegan yang biasanya ada dalam film-film Indonesia "jadul" (jaman dulu) tahun 1970-an dan 1980-an:

1. Makan bersama keluarga. Entah maksudnya apa, selalu pamer apa yang dimasak pembantu rumah tangganya, atau pamer peralatan dapur. Dan biasanya minumannya selalu jus jeruk.

2. Cinta yang tidak disetujui orang tua. Entah sudah berapa judul film Rano Karno yang temanya beginian.

3. Tokoh Ayah selalu berbaju safari. Biasanya warnanya coklat muda, dengan 2 bolpen di kantongnya, membawa koper, dan biasanya ke kantor.

4. Polisi yang selalu datang terlambat. Seperti biasa, polisi selalu terlambat untuk menangangi masalah dalam film Indonesia, dengan kalimat yang kaku dan khas: "Ini memang buronan yang sedang kami cari, Pak!"

5. Adegan pub/bar/nightclub. Scene ini biasanya lampu remang-remang warna kemerahan, diiringi musik-musik kaya' ABBA, Beegees, Kool and The Gang. Lalu minuman diberi obat perangsang.

6. Masuk Rumah Sakit. Biasanya karena penyakit yang baru disadari sudah stadium 2 atau 3, karena mengidap kanker, leukimia, atau jantungnya kambuh. Sangat jarang penyakitnya bengek, korengan, atau diare. Dokternya biasanya berkumis, badan agak gemuk, kacamata baca model Malcolm X, stetoskop menggantung di leher, dan biasanya ngomong : "Bapak dan Ibu tidak usah khawatir, kami akan berusaha semampu kami."

7. Adegan lari-larian di taman atau di pinggir laut sambil ketawa-ketawa kecil "hahaha...hahaha..." trus yang cewek menjatuhkan diri. Maksudnya romantis, tapi kok malah jadi lucu. Trus saat adegan ciuman, diganti (disensor) dengan deburan ombak atau bunga mawar.

8. Mau di-per-kosa trus nggak jadi karena jagoannya datang. Entah dari mana, tiba-tiba berantem aja sama yang mau mem-per-kosa.

9. Tokoh kyai/orang sakti/pemuda yang alim. Biasanya untuk ngusir setan kaya kuntilanak, arwah penasaran dan lain-lain. Banyak ditemui di film-film horor Indonesia dan biasanya selalu menang.

10. Di setiap ending film pasti disertai dengan tulisan: SEKIAN, TAMAT, SELESAI, dan lain-lain dengan warna-warna yang silau.

11. Kalau cowok pergi ngapel ke rumah camer biasanya bawa oleh-oleh kue tart yang norak-norak (zaman segitu belum ada black forest, atau tiramishu sih!)

12. Kalau kuliah naik motor and berambut gondrong.

13. Cewek kalau dijemput cowoknya pakai mobil, pintunya dibukain.

14. Adegan buang puntung rokok, terus dimatiin pake kaki. Mungkin biar sepatu boot/kulit mengkilap-nya keliatan.

15. Kalau perpisahan bikin acara disko sendiri di rumah.

16. Terjadinya ML gak sengaja, gara-gara kehujanan atau pada saat hujan.

17. Kalau mau ketemu cewek, si cowok sisiran dulu. Rambut gondrong dangdut, diminyakin dan sisirnya ditaruh di saku belakang. Biar tambah keren, biasanya sisirnya nongol sedikit.

18. Nama peran utamanya kalau cowok selalu JOHAN, HENDRA, ANTON, BRAM, dll (BRAM.."Brambang Abang" kali ye wakakak)

19. Kalau naik motor nggak pake helm.

20. Cewenya kalau habis dimarahin sama bokapnya, biasanya langsung lari ke kamar terus nangis tersedu-sedu di ranjang (biasanya film-film Oma Irama).

21. Suka ada iklan tersembunyi, biasanya rokok. Pemeran utama megang2 rokok dengan gaya garing, biar merek nya bisa kesorot kamera.

22. Kalau pemeran utama cowoknya ceritanya udah jadi tua, cuma tinggal ditambahin kumis doang. Tampang yg tetep aja muda.

23. Kalau film silat, gadis desanya senang nyuci di kali pakai kemben, bawa bakul, bajunya cuma 2 biji. Pas lagi nyuci, datang penjahat dan langsung tuh pejahat pengen mem-per-kosa.

24. Kalau film perang, kapten Belanda biasanya orang Indonesia pake wig pirang, serdadunya senang jalan-jalan keliling kampung, pas liat cewek lagi nyuci di kali, kejadian berikutnya sama dengan no 23 di atas.

25. Biasanya kisah sedihnya beruntun. Misalnya: anak sakit, nggak punya uang, mau beli obat, hujan deras, eh si emak ketabrak mobil lagi..

27. Anak SMA pake seragam, lengannya dilinting, nggak cewe ngga cowo. celananya baggy, atau yang pipanya nyempit di bawah.

28. Rambut cewek belahannya di samping.

29. Vokal untuk theme song suaranya lirih dan mendesah desah.

30. Kalau ada yang mau mati, pasti ninggalin pesen duluan, baru mati.

31. Suara cewe kalo lagi marah pasti jadi gembret. (btw, gembret apaan sih? --red)

32. Zainal Abidin kebanyakan jadi tokoh Bapak.

33. Kalau di film anak-anak, biasanya ibu atau bapaknya meninggal. Si anak tinggal sama ibu tiri atau bibinya, dijadiin pembokat, dimarahin. Si anak kabur ke kota , jadi gelandangan. Biasanya dipungut orang kaya, trus jadi penyanyi cilik terkenal. Biar rada dramatis sering tuh anak akhirnya ditabrak mobil.

34. Kalau ceweknya mau diculik, biasanya jalannya di tempat sepi yang nggak ada orang/mobil lewat.

35. Kalau film eksyen, adegan berantem di jalan ramai dilanjutkan dengan kejar-kejaran. Dari kota tiba-tiba pindah berantem ke tengah sawah! Proses tengahnya gimana, gak tau dah.

36. Kalau adegan daerah pelacuran, biasanya di pinggir sungai, ada becak sama warung jualan bir. Terus ada adegan WTS godain orang lewat. Kadang-kadang ada bencongnya juga.

37. Adegan batuk-batuk. Habis itu keluar darah...dilap tissue....dijamin abis itu pasti mati.

39. Cerita SMA biasanya sering ada murid baru, biasanya cewek. Sering ada adegan cowok godain cewek pake lemparan gulungan kertas atau kapur. Surat cintanya biasanya nyasar ke temen cewek yang gendut atau ibu guru.

40. Kalau jajan di kantin biasanya makan bakso, duduk di bangku panjang kayak di warteg.

41. Kalau lulus-lulusan biasanya kemping ke gunung, di bis nyanyi-nyanyi kayak anak TK.

42. Kalau bikin geng biasanya ada yang gendut, bencong, atau kurus.

43. Jagoan SMA biasanya ketua OSIS, kalau sekolah bawa tas kecil yang ditaruh di bahu, bukunya kadang cuma satu biji, lusuh lagi.

44. Hantu-hantu di film horor:
- Biasanya yang jadi korban duluan adalah orang yang lagi ronda.
- Kuntilanaknya sering jajan sate.

45. Omar Syarif pasti jadi petinggi VOC atau paling tidak Demang Belanda, kerjaannya cari kembang desa, trus selalu bilang "Over Domeh" ke antek-anteknya (Modol teu omeh - siganamah)

46. Anteknya/prajurit Demang Belanda kagak pernah banyak / kolosal, pasti cuma ber lima atawa ber enam, sementara Inlander-nya malah lebih banyak (Budget-nya nggak nyampe kali)

47. Kalo lagi makan di restoran pasti tamu-tamu yang lain pada jadi patung... ada yang duduk doang gak ngapa2in. Satu-satunya Jus yang dipesen gak disentuh-sentuh.... (kali ngirit biaya kalo harus shooting berulang-ulang)

48. Pasti keluar dari resto-nya berdua Cowok & Cewek.... Wagu Poolllll. Kagak pernah ada, cuma sendirian ato ama kucing.

49. "Pletak..pletok..pletak...pletok..." kagak cewek kagak cowok kalo jalan sama aja bunyinya.

50. Pong Haryatmo perannya selalu jadi penggoda wanita, juga kadang sering mem-perkosa...... pokoke mekso banget....

51. Terus keliling Jakartanya diseputaran Bundaran HI yang selalu nampak khas HOTELnya, biasanya naik mobil yang tahun lama banget (JADUL= jaman dulu) kalo nggak gitu ya Tugu Pancoran

52. Buset dah... dibaca ampe abis ???? Nganggur amat sih ...

Konon, Pria Paling 'Alergi' dengan 5 Tipe Wanita

2008-03-05T07:34:00.001+07:00

Sebenarnya, wanita seperti apa sih yang tidak disukai oleh para kaum Adam? Apakah yang tidak cantik atau yang tidak seksi? Ternyata banyak pria mengaku, ada beberapa tipe-tipe wanita yang oleh para pria ini 'ditandai' agar jangan dikencani. Selain kurang menyenangkan, konon tipe wanita ini juga merepotkan dan reseh. Nah agar Anda tidak semakin pusing, coba kenali dulu beberapa tipe wanita yang sering membuat pria kalang kabut kerepotan. Siapa saja mereka?

1. Si Tuan Putri. Wanita seperti ini biasanya manja yang agak keterlaluan, agak egois, pemalas, senang disanjung, senang dilayani. Inginnya selalu dalam kondisi senang, begitu Anda kesusahan dia mencoba berpaling dan tak ambil peduli. Tipe ini juga tidak tahan diajak hidup susah. Lagian siapa juga yg mau diajak hidup susyah ye? ;-)

2.Si Paranoid. Wanita ini seakan tak pernah percaya pada pasangannya. Bawaannya curigaan terus! Suka memeriksa isi SMS atau nomer telpon yang masuk, suka menggeledah dompet, sedikit-sedikit marah karena cemburu, bahkan terkadang Anda akan diinterogasi seperti seorang penjahat. Bisa dipastikan, wanita ini pasti posesif pintar menyulut pertengkaran.

3.Si Suka Mengeluh. Wanita ini cengeng dan kolokan. Ia juga mudah sekali menangis dan senang mengeluh pada Anda. Wanita ini juga tidak pandai menyelesaikan masalah dan selalu bergantung pada orang lain.

4.Tipe penyiar radio. Suka bergosip dan menjelek-jelekan orang lain. Ulahnya sering membuat Anda geleng-geleng kepala. Sikapnya malah lebih sering menyebalkan daripada yang menyenangkan.

5.Si Dingin. Tipe wanita seperti ini biasanya pendiam, tidak inisiatif, pasrah dan susah diajak bicara apalagi diskusi. Mahal senyum dan wajahnya selalu cemberut. Mengajaknya bicara saja sulit apalagi mengajaknya bercanda!

Buat pengantin baru atau yang mau nambah momongan ada baiknya baca teori dibawah ini. Akan lebih berhasil kalau kedua teori tersebut diterapkan bersamaan.

Cara Ngetes Cermin 2 Arah

2008-03-03T10:00:00.000+07:00

Ketika kita masuk ke toilet, kamar mandi, kamar hotel, ruang ganti pakaian, dll. sebagian besar Anda yakin bahwa cermin yg menggantung di dinding & kelihatannya seperti cermin biasa itu memang benar2 cermin biasa, atau sebenarnya itu adalah cermin 2 arah (orang di belakang cermin bisa melihat Anda, sementara Anda tidak dapat melihat mereka).

Banyak kasus di mana orang memasang cermin 2 arah di dalam ruang ganti pakaian wanita, namun tidak menutup kemungkinan juga di ruang ganti pria. adalah sangat sulit untuk secara jelas mengidentifikasi permukaannya hanya dengan melihatnya saja.
Lalu bagaimana kita dapat menentukan dengan pasti apakah cermin tersebut adalah cermin biasa atau cermin 2 arah?
Kalau di kantor polisi, apalagi di ruang interogasi, sudah bisa dipastikan cerminnya 2 arah. Tapi untuk di public area, caranya :

LAKUKAN TES SEDERHANA (TES KUKU JARI).

Letakkan ujung kuku Anda diatas permukaan cermin. Jika ada jarak (gap) antara kuku dan bayangan kuku Anda di cermin, bisa dikatakan bahwa cermin itu adalah cermin biasa (aman).
Tapi jika kuku Anda langsung menyentuh bayangan kuku Anda dicermin. Hati2! Karena itu adalah cermin 2 arah.
Ingatlah selalu, setiap kali Anda melihat cermin di tempat2 umum spt disebutkan di atas, lakukan tes kuku jari. Mudah dilakukan & ini mungkin bisa menyelamatkan Anda dari perkosaan visual

GOLONGAN DARAH

2008-02-29T09:39:00.001+07:00

Di Jepang, ramalan ttg seseorang lebih ditentukan oleh golongan darah daripada zodiak atau shio. Kenapa? Katanya, golongan darah itu ditentukan oleh protein-protein tertentu yang membangun semua sel di tubuh kita dan oleh karenanya juga menentukan psikologi kita. Benar apa tidak?

SIFAT SECARA UMUM :
A : terorganisir, konsisten, jiwa kerja-sama tinggi, tapi selalu cemas (krn perfeksionis) yg kadang bikin org mudah sebel, kecenderungan politik: "destra"
B : nyantai, easy going, bebas, dan paling menikmati hidup, kecenderungan politik: "sinistra"
O : berjiwa besar, supel, gak mau ngalah, alergi pada yg detil, kecenderungan politik: "centro"
AB: unik, nyleneh, banyak akal, berkepribadian ganda, kecenderungan politik

BERDASARKAN URUTAN :
Yg paling gampang ngaret soal waktu :
1 B (krn nyantai terus)
2 O (krn flamboyan)
3 AB (krn gampang ganti program)
4 A (krn gagal dalam disiplin)

Yg paling susah mentolerir kesalahan org :
1 A (krn perfeksionis dan narsismenya terlalu besar)
2 B (krn easy going tapi juga easy judging)
3 AB (krn asal beda)
4 O (easy judging tapi juga easy pardoning)

Yg paling bisa dipercaya :
1 A (krn konsisten dan taat hukum)
2 O (demi menjaga balance)
3 B (demi menjaga kenikmatan hidup)
4 AB (mudah ganti frame of reference)

Menurut survey, gol darah yg paling disukai utk jadi teman :
1 O (orangnya sportif)
2 A (selalu on time dan persis)
3 AB (kreatif)
4 B (tergantung mood)

Kebalikannya, teman yg paling disebelin/tidak disukai:
1 B (egois, easy come easy go, maunya sendiri)
2 AB (double standard)
3 A (terlalu taat dan scrupulous)
4 O (sulit mengalah)

MENYANGKUT OTAK DAN KEMAMPUAN :

Yg paling mudah kesasar/tersesat
1 B
2 A
3 O
4 AB

Yg paling banyak meraih medali di olimpiade olah raga:
1 O (jago olah raga)
2 A (persis dan matematis)
3 B (tak terpengaruh pressure dari sekitar. Hampir seluruh atlet judo, renang dan gulat jepang bergoldar B)
4 AB (alergi pada setiap jenis olah raga)

Yg paling banyak jadi direktur dan pemimpin :
1 O (krn berjiwa leadership dan problem-solver)
2 A (krn berpribadi "minute" dan teliti)
3 B (krn sensitif dan mudah ambil keputusan)
4 AB (krn kreatif dan suka ambil resiko)

Yg jadi PM jepang rata2 bergoldar :
1 O (berjiwa pemimpin)

Mahasiswa Tokyo Univ pada umumnya bergol darah : B

Yg paling gampang nabung :
1 A (suka menghitung bunga bank)
2 O (suka melihat prospek)
3 AB (menabung krn punya proyek)
4 B (baru menabung kalau punya uang banyak)

Yg paling kuat ingatannya :
1 O
2 AB
3 A
4 B

Yg paling cocok jadi MC :
1 A (kaya planner berjalan)

MENYANGKUT KESEHATAN :

Yg paling panjang umur :
1 O (gak gampang stress, antibody nya paling joss!)
2 A (hidup teratur)
3 B (mudah cari kompensasi stress)
4 AB (amburadul)

Yg paling gampang gendut
1 O (nafsu makan besar, makannya cepet lagi)
2 B (makannya lama, nambah terus, dan lagi suka makanan enak)
3 A (hanya makan apa yg ada di piring, terpengaruh program diet)
4 AB (Makan tergantung mood, mudah kena anoressia)

Paling gampang digigit nyamuk :
O (darahnya manis)

Yg paling gampang flu/demam/batuk/pilek
1 A (lemah terhadap virus dan pernyakit menular)
2 AB (lemah thd hygiene)
3 O (makan apa saja enak atau nggak enak)
4 B (makan, tidur nggak teratur)

Apa yg dibuat pada acara makan2 di sebuah pesta :
O (banyak ngambil protein hewani, pokoknya daging2an)
A (ngambil yg berimbang. 4 sehat 5 sempurna)
B (suka ambil makanan yg banyak kandungan airnya spt soup, soto, bakso, dsb)
AB (hobby mencicipi semua masakan, "aji mumpung")

Yg paling cepat botak :
1 O
2 B
3 A
4 AB

Yg tidurnya paling nyenyak dan susah dibangunin :
1 B (tetap mendengkur meski ada Tsunami)
2 AB (jika lagi mood, sleeping is everything)
3 A (tidur harus 8 jam sehari, sesuai hukum)
4 O (baru tidur kalau benar2 capek dan membutuhkan)

Yg paling cepet tertidur
1 B (paling mudah ngantuk, bahkan sambil berdiripun bisa tertidur)
2 O (Kalau lagi capek dan gak ada kerjaan mudah kena ngantuk)
3 AB (tergantung kehendak)
4 A (tergantung aturan dan orario)

Penyakit yg mudah menyerang :
A (stress, majenun/linglung)
B (lemah terhadap virus influenza, paru-paru)
O (gangguan pencernaan dan mudah kena sakit perut)
AB (kanker dan serangan jantung, mudah kaget)

Apa yg perlu dianjurkan agar tetap sehat :
A (Krn terlalu perfeksionis maka nyantailah sekali-kali, gak usah terlalu tegang dan serius)
B (Krn terlalu susah berkonsentrasi, sekali-kali perlu serius sedikit, meditasi, main catur)
O (Krn daya konsentrasi tinggi, maka perlu juga mengobrol santai, jalan-jalan)
AB (Krn gampang capek, maka perlu cari kegiatan yg menyenangkan dan bikin lega).

Yg paling sering kecelakaan lalu lintas (berdasarkan
data kepolisian)
1 A
2 B
3 O
4 AB

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa ?

2008-02-29T09:35:00.000+07:00

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa ?
Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Mongkey atau yang lainnya ?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong

1. Kong Kali Kong:
Artinya banyak Monyet ! Bayangin, Monyet dikalikan dengan Monyet !

2. Kong Res (Kongres) :
Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.

3. Kong Kow :
Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang artinya main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong :
Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa Sanskerta.

5. Kong Guan :
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet !

6. Kong Lomerat :
Artinya Kumpulan besar Monyet!
Glomerat artinya menggelinding menjadi bola yang besar.

7. Kong Si (Kongsi) :
Artinya Empat Monyet pengusaha! Si adalah bahasa Mandarin artinya empat.

8. Cu Kong :
Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut bahasa Mandarin kuno yang sudah kadaluarsa.

9 . Eng Kong :
Artinya Mbahnya Monyet !

10. Sing Kong :
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet! Sing = singitan (bhs Jawa) = ngumpet.

11. Bo Kong :
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan bengkak.
Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.

13. Jerang Kong :
Kerangka monyet ! Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah berantah.

14. Bang Kong :
Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun.

15. Sun Go Kong :
Sun = cium
Go = pergi atau Hayo
Kong = monyet
Sun Go Kong= Hayo cium Monyet

"Haram Hukumnya Bagi Seorang Laki2 Menikah Dengan Gadis Sekantor.."

2008-02-28T08:06:00.001+07:00

MUI Jakarta mengeluarkan fatwa baru.

Setelah diadakan rapat dan diskusi diantara para pemimpin MUI dan dewan pakarnya, dan juga telah ditimbang berdasarkan ayat-ayat alquran dan hadis nabi yang terpercaya sahihnya, maka MUI mengeluarkan fatwa : "HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SEKANTOR"

Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan tersebut. Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan Republika mewawancarai sekretaris umum MUI Prof.Dr. Din Syamsudin.

Inilah isi wawancara tersebut:

Wartawan: "Pak Syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekantor?"

Prof.Dr.Din Syamsudin: "Emang haram, menikahi satu orang gadis aja berat, apalagi satu kantor, kan itu banyak jumlahnya... .......please deh...jangan gilllaa ddooooong"

FALSAFAH BUAH

2008-02-27T09:02:00.001+07:00

1. Jadilah Jagung, Jangan Jambu Monyet.
Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu? monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya.
Artinya : Jangan suka pamer

2. Jadilah pohon Pisang.
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati.
Artinya : Kesetiaan dalam pernikahan.
3. Jadilah Duren, jangan kedondong.
Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis. hmmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalamnya ada biji yang berduri.
Artinya : Don't Judge a Book by The Cover. Jangan menilai orang dari Luarnya saja.
4. Jadilah bengkoang.
Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih.
Artinya : Jagalah hati jangan kau nodai.
5. Jadilah Tandan Pete, bukan Tandan Rambutan.
Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, tidak seperti rambutan.. ada yang kecil ada yang gede.
Artinya : Selalu adil dalam bersikap.
6. Jadilah Cabe.
Makin tua makin pedas
Artinya : Makin tua makin bijaksana.
7. Jadilah Buah Manggis.
Bisa ditebak isinya dari pantat buahnya.
Artinya : Jangan Munafik
8. Jadilah Buah Nangka
Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya.
Artinya : Berikan kesan kepada semua orang (tentunya yg baik)
9. Jadilah Buah dada
Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga
Artinya : Sekali"pukul",dua2nya dapet! hihihii...

Passing Grade UGM

2008-02-25T12:46:00.000+07:00

Nilai rerata mhs yang diterima tiap Prodi thd nilai rerata UGM. Nilai 1 berarti mahasiswa yang diterima pada prodi tersebut merupakan mahasiswa dengan kemampuan rerata di UGM. Nilai lebih besar 1 berarti mahasiswa yang diterima pada prodi tersebut kemampuannya lebih baik dibandingkan kebanyakan mahasiswa UGM.

Bidang IPA :
1. Pendidikan Dokter : 1,59
2. Ilmu Komputer : 1,42
3. Teknik Industri : 1,38
4. Teknik Elektro : 1,36
5. Teknik Kimia : 1,33
5. Farmasi : 1,33
7. Arsitektur : 1,22
8. Teknik Sipil : 1,17
9. Matematika : 1,16
10. Teknik Mesin : 1,12
11. Pendidikan Dokter Gigi : 1,10
12. Teknik Geologi : 1,07
12. Statisika : 1,07
14. Teknik Fisika : 1,04
15. Teknik Nuklir : 1,02
15. Gizi Kesehatan : 1,02
17. Teknologi Pangan dan Hasil Pertanian : 1,00
18. Elektronika dan Instrumentasi : 0,99
19. Ilmu Keperawatan : 0,96
20. Mikrobiologi Pertanian : 0,92
21. Perencanan Kota dan Daerah : 0,91
22. Sosial Ekonomi Pertanian (Agribisnis) : 0,90
22. Geofisika : 0,90
24. Biologi : 0,89
24. Obat Alami : 0,89
24. Fisika : 0,89
24. Kimia : 0,89
28. Teknologi Hasil Hutan : 0,88
29. Teknologi Industri Pertanian : 0,86
29. Teknik Pertanian : 0,86
29. Teknik Geodesi : 0,86
32. Kedokteran Hewan : 0,85
33. Pemuliaan Tanaman : 0,83
34. Manajemen Sumberdaya Perikanan : 0,82
34. Konservasi Sumberdaya Hutan : 0,82
36. Kartografi dan Penginderaan Jauh : 0,81
36. Agronomi :0,81
38. Georafi dan Ilmu Lingkungan : 0,80
39. Ilmu Tanah : 0,80
40. Pembangunan Wilayah : 0,79
40. Budidaya Hutan : 0,79
40. Manajemen Hutan : 0,79
43. Ilmu Hama dan Penyakit Tumbyhan : 0,78
44. Penyuluhan dan Komunikasi Pertanian : 0,78
45. Teknologi Hasil Perikanan : 0,77
46. Budidaya Perikanan : 0,75
47. Ilmu dan Industri Peternakan : 0,74

Data Bidang IPS :
1. Akuntansi : 1,33
2. Ilmu Hubungan Internasional : 1,27
3. Sastra Inggris : 1,21
4. Manajemen : 1,20
5. Ilmu Ekonomi : 1,19
6. Sastra Jepang : 1,17
6. Psikologi : 1,17
8. Ilmu Komunikasi : 1,15
9. Ilmu Hukum : 1,06
10. Ilmu Pemerintahan : 1,04
10. Arkeologi : 1,04
12. Ilmu Sejarah : 0,99
13. Ilmu Administrasi Negara : 0,97
13. Ilmu Sosiatri : 0,97
13. Sosiologi : 0,97
13. Sastra Perancis : 0,97
13. Antropologi Budaya : 0,97
18. Sastra Indonesia : 0,96
19. Sastra Nusantara : 0,94
19. Bahasa Korea : 0,94
21. Sastra Arab : 0,92
22. Ilmu Filsafat : 0,86

Hasil ini valid dan tidak seperti data passing grade yang seringkali menipu..

Itung-itungan GSM

2008-02-25T07:53:00.000+07:00

Silakan diitung-itung lagi .... !!!
All operator GSM (Itungan mulai dari per 10 menit selama masa program)

Tarif Ke Sesama Operator
10 menit 20 Menit 30 menit 40 menit 60 menit 120 menit
bebas 0,1 Rp 1,548 Rp 1,608 Rp 1,668 Rp 2,268 Rp 3,465 Rp 7,065
Simpati PD 1/2 Rp 1,770 Rp 2,070 Rp 2,370 Rp 2,670 Rp 3,270 Rp 5,070
Mentari Rp 4,500 Rp 9,500 Rp 14,500 Rp 19,500 Rp 29,500 Rp 59,500
3 Hutch Rp 1,500 Rp 3,000 Rp 4,500 Rp 6,000 Rp 9,000 Rp 18,000

Tarif ke Operator lain
10 menit 60 Menit 120 menit
bebas 0,1 Rp 9,024 Rp 45,180 Rp 90,360
Simpati PD 1/2 Rp 36,000 Rp 216,000 Rp 432,000
Mentari Rp 32,000 Rp 192,000 Rp 384,000
3 Hutch Rp 20,000 Rp 120,000 Rp 240,000

PATUT DIPERHATIKAN :

1. XL bebas, kartu yang dikeluarkan oleh PT Excelcomindo Pratama, Tbk., ini menunjukkan keunggulan tarif murah perdetik dan hemat apabila durasi percakapan ke sesama XL di bawah 60 menit ( 1 jam ) dan sedangkan tarif ke operator lain pada menit ke berapapun terbukti sesuai janji " TARIF TERMURAH
2. Simpati PeDe, kartu yang dikeluarkan oleh Telkomsel ini menunjukkan keunggulan untuk tarif murah per detik dan hemat apabila percakapan dilakukan hanya ke sesama produk Telkomsel dengan durasi percakapan di atas 60 menit ( 1 jam ), sedangkan tarif ke operator lain paling tinggi diantara GSM lain
3. Mentari, kartu yg dikeluarkan oleh Indosat, Tbk., ini menunjukkan keunggulan tarif hanya ke sesama produk Indosat pada 1 menit pertama saja, syukurnya gratis 1 menit pertama berlaku sebanyak 20 x sehari, tetapi tarif ke sesama ( Mentari ) adalah termahal di kelas GSM dihari SENIN , SELASA , RABU dan KAMIS
4. 3 (three), dari PT Hutchison CP Telecommunication ini menunjukan keunggulan hanya ke sesama 3 dengan durasi percakapan pada 10 menit pertama saja dan SMS termurah ke all operator Rp 100.

5. Adapun urutan/peringkat pengguna GSM terbesar di Indonesia berdasarkan survey yakni ;
a.Telkomsel
b.Indosat
c.Excelcomindo
d.Hutch

6. Jika anda ingin beramal maka sampaikan email ini ke teman-teman anda.Dengan demikian Anda bisa membantu teman anda untuk melakukan penghematan ( Mayan sisa Uangnya Bisa buat beli susu anak dan biar Dapur tetap ngebul bul bul......... .... ).

Dibacanya dari sisi ilmiah, jangan ngeress...

2008-02-25T07:46:00.000+07:00

"Studi Payudara dan anjuran2nya"

Studi yang dimuat di New England Journal of Medicine tersebut
mengatakan
bahwa menatap buah dada yang seksi selama 10 menit bisa disamakan
dengan
latihan aerobik selama 30 menit. Penelitian dilakukan oleh Dr. Karen
Bouncer dan koleg anya di tiga rumah sakit di Frankfurt ,Jerman, yang
melibatkan 200 lelaki. Seratus orang disuruh melihat payudara secara
teratur setiap hari, sebaliknya seratus lelaki lainnya justru
dilarang
untuk melihatnya.Studi dilakukan selama lima tahun dan hasilnya
menunjukkan kelompok pengintip dada perempuan mempunyai tekanan darah
lebih rendah, denyut nadi lebih lambat saat istirahat, dan mengalami
gangguan pembuluh darah jantung lebih rendah.

"Kenikmatan seksual memacu denyut jantung dan memperlancar sirkulasi
darah," kata Dr. Bouncer. "Kami percaya jika lelaki memandang dada
ukuran 'cup D' secara teratur, mereka akan hidup lebih panjang empat
atau lima tahun." Dia menganjurkan kaum lelaki, terutama usia di atas
30 tahun, untuk menonton acara TV seperti Baywatch dan majalah-
majalah
panas seperti Playboy, yang menampilkan perempuan-perempuan berdada
besar. Para peneliti juga mencatat nama-nama selebritis berdada seksi
yang dianggap bisa 'menyehatkan' lelaki, diantar anya Dolly Parton,
Heather Locklear, Anna Nicole Smith, dan Demi Moore. Kalau selebritis
Indonesia , siapa ya kira-kira? Jadi dianjurkan untuk para lelaki
harus
mengikuti terapi ini secara teratur antara lain :

Dirumah :
Harus suka me-lihat2 payudara isteri, kalau isteri ogah coba
kebelakang
lihat2 payudara pembantu (usahakan cari pembantu yg payudar anya
gede, ini
semata2 utk terapi umur panjang saja).Alternative lainnya,
berlangganan
majalah Playboy atau sering nonton Blue Film.

Di Kantor :
Usahakan bergaul dengan teman cewek yg punya payudara gede atau
sesuai
dengan selera masing2. Coba curi2 pandangan utk melihat payudara tsb.
selama 10 menit saja. Alangkah baiknya kalo punya temen cewek yg bisa
memback-up terapi ini dengan kata lain dapat memperlihatkan payudar
anya
h anya selama 10 menit saja setiap harinya.

Di Jalanan:
Mata boleh jelalatan untuk me-lihat2 payudara perempuan di halte, di
bus atau dimana saja, tapi hati2 kalau lagi mengendarai mobil jangan
sampai tubrukan

Di Cafe atau di Karaoke:
Usahakan untuk mendapatkan Ladies Companion yang sesuai dengan selera
yang mana semata2 untuk terapi, bukan utk selingkuh.

Untuk sang isteri :
Harus 100 % mem back-up suami untuk terapi umur panjang ini, kalau
perlu bahkan menjalani terapi-terapi yang diperlukan.

Good Luck, selamat mencoba Terapi Millenium ini semoga bermanfaat dan
panjang umur.

Mohon maaf bagi yang tidak berkenan, peace...

Buku Pijat

2008-02-23T09:11:00.000+07:00

Namanya juga buku pijat, atau buku yang bisa mijat ya...
bukan sih...nama sbenernya sih dulunya Message book tapi karna susye ngucapinya jadi massage book atawa buku pijat.. :)
iseng banget :))